+ نوشته شده توسط ادی دست قشنگ در یکشنبه بیست و سوم تیر 1387 و ساعت
11:47 |
در صورت نیاز به فضای بیشتر لطفا با شماره 66566728 تماس بگیرید + نوشته شده توسط ادی دست قشنگ در یکشنبه بیست و سوم تیر 1387 و ساعت
11:40 |
هاست هاي رايگان: http://www.sharemation.com با قابليت رمز گذاشتن بر روي پوشه ها! http://www.domaindlx.com با قابليت پشتيباني از زبان برنامه نويسي ASP (عشق من!!!) و همچنين قابليت آپلود فايل ها و پوشه ها به صورت ZIP كه به طور اتوماتيك بعد از آپلود باز خواهند شد. http://www.persiangig.com http://www.freeservers.com و ... هاست هاي پولي: http://www.aryanic.com با قيمت تقريبا ارزان و راه اندازي 1 ساعته! و پشتيباني خوب http://www.satcom.ir با پشتيباني خوب و ... + نوشته شده توسط ادی دست قشنگ در یکشنبه بیست و سوم تیر 1387 و ساعت
11:37 |
http://www.persianwhois.com
+ نوشته شده توسط ادی دست قشنگ در یکشنبه بیست و سوم تیر 1387 و ساعت
11:21 |
کتابهای پزشکی و آموزش کامپیوتر
پالايش پلاسما و فراورده هاي خوني و فوايد آن مقايسه برنامه نويسي C و پاسکال برنامه نويسي شبکه به کمک TCP/IP Windows 2000 را بهتر ياد بگيريم تنظيم Windows از طريق Registry استفاده از Access و HTML براي تهيه وب ليستهاي قابل مرور نكات و حقه هاي جستجوگري در اينترنت C# .NET Web Developers Guide-1 کتابهای انگلیسی مجموعه قرآن كريم با ترجمة همزمان عربي و انگليسي تربيت كودكان در اسلام زبان: انگلیسی گفتگوي اسلام و مسيحيت نويسنده: اچ ام باگيل زبان: انگلیسی تساوي حقوق مرد و زن در اسلام نويسنده: پروفسور جمال بداوي زبان: انگلیسی در مورد اعياد اسلامي نويسنده: عبدالمجيد علي حسن زبان: انگلیسی ترجمه كامل قرآن كريم به زبان انگليسي روزه داری نویسنده: ابوهتیم القوسی زبان: انگلیسی کتابهای اعتقادات اسلامی زبان: انگلیسی اجرای مراسم و مناسک حج و عمره نویسنده: شیخ محمد الاتیمین زبان: انگلیسی
+ نوشته شده توسط ادی دست قشنگ در دوشنبه دهم تیر 1387 و ساعت
17:17 |
Translate.Net 0.1.3 : با کمک این برنامه رایگان، ابزارهای آنلاین ترجمه از زبانی به زبانی دیگر، یک جا در اختیار شماست. برای این برنامه احتیاج به Net Framework 2.0. بر روی ویندوز خود خواهید داشت. (جدید)
- Transcomplex Calculator : یک ماشین حساب 44 کیلوبایتی خاص. (جدید)
- MediaSweeper 3.20 : یک ابزار کمکی برای مدیریت فایلهای استفاده نشده برنامه ادوب Audition. (جدید)
- Some PDF Image Extract 1.2 : این برنامه حدودا 900 کیلوبایتی یک کاربرد جالب دارد. کافی است یک فایل PDF بهش بدهید تا عکسهای داخلش را برای شما جدا کند. به همین سادگی. (جدید)
- Image Flip 1.1 : یک برنامه رایگان و کم حجم (در حدود 900 کیلوبایت) که با کمک آن میتوانید عکسهایتان را براحتی بچرخانید و یا ببُرید. این برنامه میتوانید یک ادیتور ساده برای عکسهای شما باشد.
- File Extension Changer 3.2.2 : کار این برنامه رایگان این است که به سادگی پسوند فایلهای مختلف را برای شما عوض میکند. حجم این برنامه هم در حدود 300 کیلوبایت میباشد.
- FIR 1.0.3 : یک برنامه رایگان و مفید برای زیپ کردن فایلها به روشی جالب! با کمک این برنامه میتوانید فایلهای مورد نظر خود را به گونهایی فشرده و زیپ کنید که فایل نهایی یک فایل تصویری باشد. حجم این برنامه در حدود 400 کیلوبایت است.
- AutoRun Maker 1.0 : اگر می خواهید برای سی دی یا دی وی دی های خود اتوران (Autorun) بسازید، این برنامه رایگان و حدودا نیم مگی را دانلود کنید!
- SQLExpress Console 1.00 : یک ابزار رایگان، کم حجم و کمکی برای کار با دستورات SQL در MS-SQL servers. حجم فقط 101 کیلوبایت!
- Free Tetris Game : بازی معروف و دوست داشتنی تتریس (Tetris) که معرف حضورتان هست!؟ حجم هم زیر یک مگابایت است. از دست ندهید.
- Desene Animate 1.0 : یک بازی رایگان، کمحجم، ساده و کودکانه (با کنار هم قرار دادن اجزای مختلف، شخصیتهای کارتونی بسازید)
- QuickPause 4.1 : توضیح فارسی برای این برنامه هنوز ارائه نشده است. در صورت تمایل به صفحه انگلیسی مربوط به برنامه مراجعه کنید.
- Memory Games 5.0 : یک بازی رایگان، کمحجم، ساده و کودکانه. (عکسهای مشابه را دو به دو پیدا کنید)
- Free FLV to MP3 Converter 1.01 : با کمک این برنامه رایگان و حدودا دو و نیم مگی میتوانید فایلهای FLV را به MP3 تبدیل کنید.
- PeaZip 2.1 : یک برنامه رایگان و 3.31 مگابایتی، برای کار با فایلهای زیپ که اکثر فرمتهای رایج را ساپورت میکند. با کمک این برنامه ریگان میتوانید فایلهای با فرمتها Zip ، Rar ، Tar و ... را باز کنید و همچنین فایلهای خود را با فرمتهای دلخواه زیپ و فشرده نمایید.
- Free DHTML Menu Builder 2.1 : اگر میخواهید برای سایت یا وبلاگتان یک منوی DHTML بسازید، از این برنامه رایگان و حدودا 900 کیلوبایتی استفاده کنید، کارتان خیلی ساده میشود.
- CoffeeCup Free HTML Editor 9.1 : یک ادیتور رایگان برای فایلهای HTML شما که در واقع یک drag and drop ادیتور میباشد. با کمک این برنامه همچنین میتوانید فایلهای آماده شده خود را به فضای هاست خود آپلود کنید. البته حجمش یک مقدار بالا و حدودا 20 مگابایت است!
- CSE HTML Validator Lite 8.04 : یک Validator رایگان برای شما. با کمک این برنامه رایگان (همان طور که از نامش پیداست) می توانید کدهای HTML خود را ولید (استاندارد) و به اصطلاح بهینه کنید. (یک طرح استاندارد و ولید به مراتب حرفهایی تر خواهد بود)
- Snappy 0.9.0 : یک برنامه رایگان و مفید برای تهیه اسکرینشات (عکس انداختن) از صفحه نمایش. در حدود یک و نیم مگ هم حجم دارد.
- LangOver 5.0 : این برنامه رایگان و 470 کیلوبایتی شما را از زدن دکمه های ترکیبی آلت و شیفت برای تغییر زبان سیستم بینیاز میکند. با نصب این برنامه برای تغییر زبان سیستم فقط کافی است کلید F10 را بفشارید!
- DataSafe Backup 1.0.59 : یک برنامه رایگان و 3.30 مگی برای ویندوز ایکس پی شما. کار این برنامه مجانی، گرفتن بک آپ و پشتیبان از فایلهای شماست. قبل از بروز مشکل به فکر فایلهای خود باشید که ممکن است بعدا خیلی دیر شود :)
- YahyaNaveed HTML Editor 1.0 : یک ادیتور HTML رایگان دیگر برای شما. حجم این برنامه در حدود یک و نیم مگابایت است.
- WordCollector 1.0 : این برنامه رایگان و کمحجم کارش این است که یک آدرس سایت و مشخصات کلمه موردنظر شما را دریافت میکند، سپس در آن سایت به دنبال آن کلمه (یا کلمات) می گردد و کلمات پیدا شده را در یک فایل تکست برایتان ذخیره میکند. (برای اجرای این برنامه باید جاوا روی سیستم شما نصب باشد)
- Killsoft HTML-Editor 2.3 : یک ادیتور HTML رایگان برای شما. حجم زیر پانصد کیلوبایت!! (برای استفاده از این برنامه به Microsoft .Net framework 3.5 احتیاج دارید)
- Quicksys RegDefrag 1.1 : یک برنامه رایگان و کم حجم (زیر یک مگ) برای اینکه یک حال اساسی به رجیستری ویندوز شما بدهد و با از بین بردن فواصل اضافی و ... آن را بهینه کند.
- Squash 0.3 : یک برنامه رایگان و کم حجم که برای تغییر دادن سایز (اندازه) عکس های شما به کار میرود. با کمک این برنامه می توانید چندین عکس را به طور همزمان تغییر اندازه بدهید. علاوه بر ویندوز بر روی لینوکس و Mac هم جواب می دهد.
- SQL Excel 1.01 : یک برنامه و به عبارتی پلاگین رایگان برای مایکروسافت اکسل. با کمک این پلاگین به سادگی می تواند اطلاعات و دادهها را از SQL Server ، MySQL ، Oracle به اکسل وارد کند.
- FotoSketcher 1.5 : یک برنامه رایگان برای ویرایش کردن عکس. این برنامه رایگان است و زیر دو مگابایت هم حجم دارد.
- Log Statistics Server : برنامهایی رایگان و حدودا 630 کیلوبایتی برای آنالیز Log ها. برای اطلاعات بیشتر به صفحه مربوط به این برنامه مراجعه کنید. (با کلیک بر روی عنوان انگلیسی این برنامه)
- Dead Simple Downloader 2.00 : یک دانلود منیجر زیر یک مگ و رایگان با امکانات فوقالعاده و گزینههای متعدد. از دست ندهید.
- Applications Usage Monitor 4.0.1.0 : برنامهایی رایگان و حدودا 236 کیلوبایتی برای مانیتور کردن مدتزمان استفاده از برنامههای مختلف، مانیتور کردن میزان حافظه مصرفی سیستم و ... یکی دیگر از امکانات این برنامه، جلوگیری از اجرای برنامههای مدنظر میباشد.
- Daphne 1.34 : یک برنامه رایگان و کم حجم برای مدیریت و کنترل پروسس ها در ویندوز. این برنامه پروسس های مرتبط با سیستم عامل را از پروسس های برنامه های اجرا شده جدا می کند و شما به راحتی می توانید برنامه مد نظر خود را متوقف کنید.
- AVStoDVD 1.2.3 : یک برنامه رایگان و البته کمی حجم بالا (حدود ده مگ) برای تبدیل اکثر فرمت های تصویری به DVD.
- Samulos 1.2 : یک بازی رایگان و 2.4 مگی. بازی خانه سازی (تتریس) معروف را که خاطرتان هست!؟ پس این نوع خانه سازی رو هم تست کنید.
- Next Element 1.0 : یک بازی رایگان، پازل مانند، کم حجم (2.31 مگابایت)، فکری و دارای 30 مرحله.
- Free Album Creator 0.8 : یک برنامه رایگان و کم حجم (1.23 مگابایت) برای ساختن آلبوم تصاویر. شما میتوانید از این آلبوم در صفحات وب استفاده کنید یا آلبوم خود را بر روی یک CD قرار دهید.
- Clickalka 1.30 : یک بازی باحال و البته رایگان. خونههای همرنگ و کنار هم رو کلیک کنید تا فرو بریزند. خیال هم نکنید بازی راحتی است، دقت میخواهد و تجربه!
- MobaPhoto 1.36 : یک برنامه رایگان برای مدیریت عکسهای دیجیتالی شما که به شما امکان تغییر سایز، بریدن، برطرف کردن قرمز چشم را به شما میدهد. همچنین با کمک این برنامه میتوانید یک گالری عکس حرفهایی تحت وب بسازید.
- MobaLiveCD 1.2 : با کمک این برنامه رایگان و کمحجم میتوانید LiveCD هایی که دانلود میکنید را تست کنید! بدون اینکه ابتدا احتیاج به رایت روی سیدی باشد. (LiveCD برنامههایی هستند که لازم نیست روی کامپیوتر نصب کنید، بلکه از روی همان CD اجرا میشوند)
- Japplis Toolbox 1.0 : یک تست ادیتور رایگان و کمحجم که بیشتر به درد برنامهنویسان و حرفهایی ها میخورد (البته برای نصب به جاوا نیز، نیاز دارد)
- Free CSS Toolbox 1.1 : اگر شما یک طراح وب هستید و به قولی CSS کار نیز هستید، این برنامه رایگان، کم حجم و فوق العاده مفید و پراستفاده را از دست ندهید. این برنامه کابردی در ارتباط با سی اس اس تقریبا همه کاری برای شما میکند. یک CSS ادیتور قوی و سریع، یک Auto-complete که کار شما را در کدنویسی تسریع میبخشد، چک کننده فایلهای CSS شما برای یافتن هر گونه ایرادی، کمکننده حجم فایل نهایی CSS شما تا هفتاد درصد! و امکانات کاربردی دیگر
- NoClone 2007 Home : با کمک این برنامه (که نسخه رایگان هم دارد) شما میتوانید در داخل کامپیوتر به دنبال فایلهای مشابه بگردید و یکی از آن را نگه دارید و فایلهای اضافه را پاک کنید و از این طریق به کاهش فضای هارد دیسک تان هم کمک کنید. ضمنا این برنامه کاربردهای مشابه نیز دارد.
- NT Email Notifier : یک برنامه رایگان و زیر یک مگ که به شما اجازه چک کردن بینهایت میلباکس را میدهد. این برنامه از POP3 نیز پشتیبانی میکند.
- HoverIP 1.0 beta : با کمک این برنامه رایگان و 604 کیلوبایتی می توانید اطلاعات مختلف مربوط به یک آی پی، آدرس یا دامین را براحتی بدست آورید.
- HoverSnap 0.8 : یک برنامه حدودا سیصد کیلوباتی برای عکس گرفتن از صفحه نمایش با امکانات و شرایط مختلف.
- PAD XML Extractor 2.0.1.5 : برای ابزار رایگان کم حجم که به درد افرادی می خورد که با فرمت XML سر و کار دارند.
- WinProgressX 2.0 : این برنامه کیلوباتی و رایگان به درد نرم افزار سازان می خورد. یک Classical Progress Bar Control کم حجم.
- Disk Copy 2.0 : یک برنامه رایگان و البته کمی حجیم (حدودا 20 مگابایت) برای کپی سکتور به سکتور دیسک و پارتیشن شما. اگر قصد دارید هاردتان را به یک هارد جدیدتر و با ظرفیت بیشتر تبدیل کنید و نمیخواهید اطلاعاتتان را از دست بدهید، این برنامه رایگان میتواند کمک مناسبی برای شما باشد. (این برنامه هر آنچه در هارد قدیمی شما باشد را برایتان کپی میکند)
- Projectile 1.0 : یک برنامه تقریبا تخصصی. برای دریافت توضیحات انگلیسی مربوط به این برنامه، به صفحه اختصاصی این برنامه مراجعه کنید.
- Breakout in Space : یک بازی رایگان و جالب البته کمی قدیمی. شما باید با کمک یک صفحه متحرک و یک توپ، خانههای موجود در صفحه را از بین ببرید!
+ نوشته شده توسط ادی دست قشنگ در دوشنبه دهم تیر 1387 و ساعت
17:16 |
فهرست تاليفات جدید آيه الله العظمی مکارم شيرازی (دامت برکاته) پيام امام اميرالمؤمنين(عليه السلام)جلد هفتم پيام امام اميرالمؤمنين(عليه السلام)جلد ششم 180 پرسش و پاسخ ( برگرفته از تفسیر نمونه) شأن نزول آيات قرآن در تفسير نمونه پيام امام اميرالمؤمنين(عليه السلام)جلد هشتم بازاريابى شبكه اى (Network Marketing) يا كلاهبردارى مرموز با تشکر از مرکز تعلیمات اسلامی واشنگتن و ضمن تشکر از حسن نظر تمام سروران گرامی کتب جدبد در ذیل خدمتتان آمده . آثار و بركات صلوات در دنيا، برزخ و قيامت عباس عزيزى آداب تعليم و تعلم در اسلام دكتر سيد محمد باقر حجتى آداب رفتار با دختران معصومه حيدرى آداب طبّ و پزشكى در اسلام با مختصرى از تاريخ طبّ علامه سيّد جعفر مرتضى عاملى آداب معاشرت سيد محمد مقدس نيا , محمد مهدي محمدي آداب معنوى ۲۰۰۰ عمل مستحب و مكروه روح الله ولى ابرقوئى آرزوى جبرئيل يا هفت خصلت ممتاز ميرزا باقر حسينى زفره اى اصفهانى آزادى معنوى استاد شهيد آيت الله مطهرى آشنايى با اسوه ها : حجر بن عدى جواد محدثى آشنايى با فرق و مذاهب اسلامى رضا برنجكار آشنايى با نهج البلاغه امام على عليهالسلام سيد جعفر حسينى آنچه يك جوان بايد بداند (ويژه جوانان دانشجو) رضافرهاديان آئينه ايزد نما حضرت فاطمه زهرا سلام الله عليها آيت الله محمد رضا ربانى آيين بندگى و نيايش ( ترجمه ى عدة الداعى ) شيخ احمد بن فهد حلى اتفاق در مهدى موعود عليه السلام احسن القصص شرح مستند داستان حضرت يوسف (ع) احكام نماز ( وقتشناسى، قبلهشناسى، و پوشش ) اخلاق از ديدگاه قرآن پيامبر و عترت اخلاق در خانواده و تربيت فرزند الفباى زندگى ( آشنايى با اصول و عوامل تحكيم خانواده ) الگوهاى رفتارى امام على عليه السّلام جلد اول الگوهاى رفتارى امام على عليه السّلام جلد دوم الگوهاى رفتارى امام على عليه السّلام جلد سوم الگوهاى رفتارى امام على عليه السّلام جلد چهارم الگوهاى رفتارى حضرت فاطمه زهرا (عليه السلام ) الگوى زعامت ( زندگينامه سيدالفقهاء والمجتهدين آيت الله العظمي حاج آقا حسين بروجردي ) امام حسين (ع ) الگوى زندگى جلد ۵ امام خمينى و الگوهاى دين شناختى در مسايل زنان امام على (ع ) فرهنگ عمومى و همبستگى اجتماعى امامت و غيبت از ديدگاه علم كلام انديشههاى اقتصادى در نهج البلاغه انسان كامل از نگاه امام خمينى (رحمه الله ) و عارفان مسلمان اوصاف روزه داران شرح خطبه شعبانيه پيامبر اكرم صلى الله عليه و آله بانوي کربلا (حضرت زينب عليهاالسلام) عائشه بنت الشاطی بر خانه حضرت فاطمه (س)چه گذشت؟ سيد ابوالحسن حسينى بررسى تاريخ عاشورا دكتر محمدابراهيم آيتى برگى از دفتر آفتاب ( شرح حال حضرت آيت اللّه العظمى بهجت ) رضا باقى زاده پُلامى به سوى آفريدگار آية اللّه حاج شيخ لطف اللّه صافى گلپايگانى بهترين زندگى در پرتو سخنان امام سجاد (ع ) مسعود رضا (نورى ) پاداش و مجازات ( گزيده اى از كتاب : ثواب الاعمال و عقاب الاعمال ) شيخ صدوق پاداشهاى نمازگزاران رحيم كارگر محمديارى پرتوى از اسرار حج عباسعلى زارعى سبزوارى پرتوى از اسرار نماز حجة الاسلام و المسلمين حاج شيخ محسن قرائتى پرسمان قرآني نماز مركز فرهنگ و معارف قرآن پندهاى حكيمانه علامه حسن زاده آملى عباس عزيزى پندهاى كوتاه از نهج البلاغه هئيت تحريريه بنياد نهجالبلاغه پيامبر امی استاد شهيد آيت الله مطهرى پيشگوئيهاى امير المؤمنين عليه السلام سيد محمد نجفى يزدى تاءثير قرآن در جسم و جان نعمت الله صالحى حاجى آبادى تاريخ اجتماعي ايران از آغاز تا مشروطيت دكتر عزت الله نوذرى تاريخ اديان و مذاهب جهان جلد اول عبداللّه مبلغى آبادانى تاريخ اديان و مذاهب جهان جلد دوّم عبداللّه مبلغى آبادانى تاريخ اديان و مذاهب جهان جلد سوم عبداللّه مبلغى آبادانى تاريخ اسلام در آثار شهيد مطهرى (ره) (جلد اول) سيد سعيد روحاني تاريخ انبياء سيد هاشم رسولى محلاتى تاريخ عصر غيبت ورسيد آقايى ، جبارى ، عاشورى ، حكيم تاريخچه قم و مساجد تاريخى آن محمدرضا كوچك زاده تحليلى از زندگانى سياسى امام حسن مجتبى (ع ) تحليلى بر روشهاى تربيت نفس و اهداف آن در فرهنگ وحى تربيت اسلامى با تاكيد بر ديدگاههاى امام خمينى تربيت در سيره و سخن امام حسن مجتبى عليه السلام تسليه العباد، در ترجمه كتاب : مسكن الفؤاد تشرف يافتگان (از مجموعه شميم عرش) تفسير قرآن براى جوانان جلد اول جامع آيات و احاديث موضوعى نماز (جلد اول) عباس عزيزى جامع آيات و احاديث موضوعى نماز (جلد دوم) عباس عزيزى جامعه علوى در نهج البلاغه عبدالحسين خسرو پناه جبر و تفويض و اختيار علامه سيد مرتضى عسكرى جلوه تاريخ در شرح نهج البلاغه ابن ابى الحديد جلد اول دكتر محمود مهدوى دامغانى جلوه تاريخ در شرح نهج البلاغه ابن ابى الحديد جلد دوم دكتر محمود مهدوى دامغانى جلوه تاريخ در شرح نهج البلاغه ابن ابى الحديد جلد سوم دكتر محمود مهدوى دامغانى جلوه تاريخ در شرح نهج البلاغه ابن ابى الحديد جلد چهارم دكتر محمود مهدوى دامغانى جلوه تاريخ در شرح نهج البلاغه ابن ابى الحديد جلد پنجم دكتر محمود مهدوى دامغانى جلوه تاريخ در شرح نهج البلاغه ابن ابى الحديد جلد ششم دكتر محمود مهدوى دامغانى جلوه تاريخ در شرح نهج البلاغه ابن ابى الحديد جلد هفتم دكتر محمود مهدوى دامغانى جلوه تاريخ در شرح نهج البلاغه ابن ابى الحديد جلد هشتم دكتر محمود مهدوى دامغانى جلوه عشق ( قصه هاى زندگى امام حسين عليه السلام ) محمد حسين مهر آيين جلوه هاى پنهانى امام عصر عليه السلام حسين على پور جلوه هائى از نور قرآن در قصه ها و مناظره ها و نكته ها عبدالكريم پاك نيا جنگ و جهاد در نهج البلاغه حسين شفائى جنگ هاى امام على عليه السلام در پنج سال حكومت ابن اعثم كوفى جوان از منظر معصومان (عليهم السلام) محمد جواد مروجى طبسى جوان از نظر عقل و احساسات مرحوم محمد تقى فلسفى جوان و فرهنگ و زندگى جلد اول اسماعيل شفيعى سروستانى جهاد با نفس شيخ حر عاملى قدس سره جهانگشاى عادل سيد جمال الدين دين پرور چشم به راه مهدى جمعى از نويسندگان مجله حوزه چگونه بخوريم تا سالم بمانيم سيدرضا حسينى چهارده اختر تابناك احمد احمدى بيرجندى چهره درخشان قمر بنى هاشم ابوالفضل العباس عليه السلام جلد اول على ربانى خلخالى چهره درخشان قمر بنى هاشم ابوالفضل العباس عليه السلام جلد دوم على ربانى خلخالى چهره درخشان قمر بنى هاشم ابوالفضل العباس عليه السلام جلد سوم على ربانى خلخالى چهل داستان درباره نماز و نماز گزاران يدالله بهتاشى چهل داستان و چهل حديث از اءمير المؤ منين على عليه السلام عبداللّه صالحى چهل داستان و چهل حديث از حضرت فاطمه زهرا عليها السلام عبداللّه صالحى چهل داستان و چهل حديث از امام جعفر صادق عليه السلام عبداللّه صالحى چهل داستان و چهل حديث از امام جواد عليه السلام عبداللّه صالحى چهل داستان و چهل حديث از امام حسن عسكرى عليه السلام عبداللّه صالحى چهل داستان و چهل حديث از امام حسن مجتبى عليه السلام عبداللّه صالحى چهل داستان و چهل حديث از امام حسين عليه السلام عبداللّه صالحى چهل داستان و چهل حديث از امام رضا عليه السلام عبداللّه صالحى چهل داستان و چهل حديث از امام زمان عليه السلام عبداللّه صالحى چهل داستان و چهل حديث از امام زين العابدين عليه السلام عبداللّه صالحى چهل داستان و چهل حديث از امام محمد باقر عليه السلام عبداللّه صالحى چهل داستان و چهل حديث از امام موسى كاظم عليه السلام عبداللّه صالحى چهل داستان و چهل حديث از امام هادى عليه السلام عبداللّه صالحى چهل داستان و چهل حديث از حضرت رسول خدا صلّى اللّه عليه و آله عبداللّه صالحى حديث معراج سيد محمد رضا غياثى كرمانى حضرت معصومه و شهر قم محمد حكيمى حضرت مهدي(ع) فروغ تابان ولايت محمّد محمّدى اشتهاردى حقوق فرزندان در مكتب اهل بيت عليهم السلام محمد جواد طبسي حقيقتى برگونه تاريخ كميته پژوهش علمى حكايتها و هدايتها در آثار استاد شهيد آية الله مرتضى مطهرى محمّد جواد صاحبى حكايتهاى گلستان سعدى به قلم روان محمد محمدى اشتهاردى حيوة القلوب جلد دوم ( تاريخ پيامبران عليهم السلام ) علامه مجلسى رحمة الله عليه خاطرات حجة الاسلام و المسلمين حاج شيخ محسن قرائتى خاطرات امير مومنان شعبان خان صنمى (صبورى) خواص و لحظه هاى تاريخ ساز (جلدهای ۳ , ۲ , ۱) مؤ سسه فرهنگى قدر ولايت خورشيد عرفان ( شامل : چهل سؤ ال عرفانى و اخلاقى از امام خمينى ) محمد رضا رمزى اوحدى خورشيد كعبه ( نگرشى به زندگى سياسى امير مؤ منان على (ع) ) محمد جواد مروجى طبسى خون خدا ( گزارشى از عاشوراى سال 61 هجرى ) جواد محدثى داستان باستان آية الله حسين نورى داستان پيامبران (جلد اول) از آدم (ع) تا عيسي (ع) علي موسوي گرمارودي داستان دوستان جلد اول محمد محمدى اشتهاردى داستان دوستان جلد دوم محمد محمدى اشتهاردى داستان دوستان جلد پنجم محمد محمدى اشتهاردى داستان راستان جلد اوّل و دوّم استاد شهيد مرتضى مطهرى داستانها و پندها جلد اول مصطفى زمانى وجدانى داستانها و پندها جلد دوم مصطفى زمانى وجدانى داستانهاى آموزنده از حضرت يوسف عليه السلام داستانهاى الغدير تجلى امير مؤ منان على عليه السلام داستانهاى بحارالانوار جلد چهارم داستانهاى شگفت انگيز از زيارت عاشورا و تربت سيد الشهدا عليه السلام داستانهاى شنيدنى از چهارده معصوم عليهم السلام داستانهاى عارفانه در آثار استاد علامه آية الله حسن زاده آملى جلد ۱ داستانهاى عارفانه در آثار استاد علامه آية الله حسن زاده آملى جلد ۲ داستانهاى قرآن و تاريخ انبياء در الميزان داستانهاى كودكى بزرگان تاريخ جلد ۱ داستانهاى كودكى بزرگان تاريخ جلد ۲ داستانهاى كودكى بزرگان تاريخ جلد ۴ داستانهايى از اذكار وختوم و ادعيه مجرّب جلد اول داستانهايى از امام على عليه السلام داستانهائى از بازگشت ائمه عليهم السلام به اين دنيا داستانهايى از فضيلت زيارت امام حسين (ع ) داستانهايى از گريه بر امام حسين (ع ) جلداول درآمدى بر سياست و حكومت در نهج البلاغه در جستجوى خدا ( شگفتيها و عجائب در گذرگاه آفرينش ) در سايه آفتاب ( يادها و ياد داشتهاى از زندگى امام خمينى ) دستورالعمل و مرواريدهاى درخشان (لئالي منثوره) دستور العملهای عرفانی از علمای بزرگ اخلاق دوره كامل قصه هاى قرانى از آغاز تا خلقت تا رحلت خاتم الانبيا (ص) دولت رسول خدا صلى الله عليه و آله دو مكتب در اسلام جلد اول ( ديدگاههاي مكتب خلافت و مكتب اهل البيت درباره صحابه و امامت ) دو مكتب در اسلام جلد دوم ( ديدگاه دو مكتب درباره مدارك تشريعى اسلامى ) دو مكتب در اسلام جلد سوم ( اثر نهضت حسينى (ع ) در احياى سنت پيامبر ) دويست داستان از فضايل ، مصايب و كرامات حضرت زينب (ع ) ديوان شعر ( مرحوم حاج شيخ محمد حسين غروى اصفهانى معروف به (كمپانى ) راز نيايش ( فوايد طبى و درمانى نماز ) راه سبز ( احكام ويژه دختران دوره دبيرستان ) رسول الله (صلي الله عليه و آله) الگوي زندگي روز شمار تاريخ اسلام (ماه محرم ) روز شمار تاريخ اسلام ، جلد دوّم : ماه صفر رهبرى بر فراز قرون ( گفتگو درباره امام مهدى (ع ) زبدة الاحاديث در چهل حديث و اضافات ديگر ثقه الاسلام حاج شيخ عباس ايمانى زكات براى همه احمد محسنى گركانى زن در آينه جلال و جمال آية الله عبدالله جوادى آملى زندگانى امام جواد عليه السلام حسين ايمانى يامچى زندگانى امام على الهادى عليه السلام باقر شريف قرشى زندگانى سفير حسين عليه السلام مسلم بن عقيل (ع ) محمد على حامدين زندگى سياسى هشتمين امام ، حضرت على بن موسى الرضا (ع) جعفر مرتضى حسينى زندگى موفق رازهاى خوب زيستن عباس رحيمى زلال معرفت (پژوهشى در زندگانى امام محمد باقر عليه السلام ) محمد باقر طاهرى زندگي شناسي استاد جلال الدين فارسی زيتون (ترجمه خصائص الحسينيه ) آيه الله شيخ جعفر شوشترى سجاده عشق نعمت الله صالحى حاجى آبادى سجاده عشق (داستانهاى برگزيده از صحيفه سجاديه ) يحيى نورى سخنان حسين بن على (ع ) از مدينه تا كربلا محمّد صادق نجمى سرگذشتهاى تلخ و شيرين قرآن غلامرضا نيشابورى سرگذشتهاى عبرت انگيز محمد محمدى اشتهاردى سرنوشت دو خواهر شهيده آمنه بنت الهدى صدر سعادت نامه آيت اللّه حاج ملا محمد گنابادى سفر به عالم برزخ على رضا اسداللهى فرد سلسله داستانهاى آيه به آيه قرآن مجيد (جلد اوّل) (داستانهاى سوره حمد ) على ميرخلف زاده سلمان فارسى سيد جعفر مرتضى عاملى سلوك علوى (راهبردهاى امام على (ع ) در تربيت فرزندان ) سيد حسين اسحاقى سوخته (شرح حال عارف سالك محمد جواد انصارى همدانى ) هيئت تحريريه مؤسسه فرهنگى مطالعاتى شمس الشموس سياحت شرق (زندگينامه و شرح احوالات ) سيد محمد حسن قوچانى سياهترين هفته تاريخ على محدث (بندرريگى ) سيرى در تربيت اسلامى مصطفى دلشاد تهرانى سيماى كارگزاران اميرالمومنين علي عليه السلام جلد ۱ حجة الاسلام و المسلمين على اكبر ذاكرى سيماى مخبتين (شرح زيارت اَمين اللّه ) شيخ محمود تحريرى شبى در پايتخت بهشت بيژن شهرامى شخصيت زن از ديدگاه قرآن هادى دوست محمدى شخصيت و قيام زيد بن على (ع ) سيد ابوفاضل رضوى اردكانى شرح چـهـل حديث امام خمينى رحمه الله عليه شرح حديث جنود عقل و جهل امام خمينى سلام الله عليه شرح خطبه البيان امام على بن ابى طالب (عليه السلام) علامه محمد بن محمود دهدار شيرازى (ره) شرح دفتر دل علامه حسن زاده آملى صمدى آملى شرح زيارت عاشورا آيت الله حاج سيداحمد ميرخانى (ره ) شرح و تفسير دعای مكارم الاخلاق (جلد ۱) مرحوم حجت الاسلام و المسلمين آقاى محمد تقى فلسفى شرح و تفسير دعای مكارم الاخلاق (جلد ۲) مرحوم حجت الاسلام و المسلمين آقاى محمد تقى فلسفى شرح و تفسير دعای مكارم الاخلاق (جلد ۳) مرحوم حجت الاسلام و المسلمين آقاى محمد تقى فلسفى شرحى بر دعاهاى صحيفه سجاديه ، شهود و شناخت آية الله حاج شيخ حسن ممدوحى شرحى بر دعاى ندبه مرحوم حجة الاسلام والمسلمين سيد محيى الدين العلوى طالقانى 665 پرسش و پاسخ(در محضر علاّمه طباطبائى قدس سره) محمد حسين رخشاد شفاخانه معنوى (شفا از قرآن و احاديث) سعيد موحديان عطار شيخ بهائى در آيينه عشق اسدالله بقائى شيخ محمد حسين زاهد (ره) حميد رضا جعفرى شيطان در كمين گاه نعمت الله صالحى حاجى آبادى شيعه در اسلام علاّمه فقيد، سيّد محمد حسين طباطبائى شيوه هاى يارى قائم آل محمد عليه السلام آيت الله ميرزا محمد باقر فقيه ايمانى صالحان (از مجموعه شميم عرش) پژوهشكده تزكيه اخلاقى امام على عليه السلام صحيفة الحسن (ع) (دعا و كلمات امام حسن (ع)) جواد قيومى اصفهانى صحيفه علويه سيد هاشم رسولى محلاتى صحيفه نور جلد ۱ امام خميني رحمه الله عليه صحيفه نور جلد ۲ امام خميني رحمه الله عليه صحيفه نور جلد ۳ امام خميني رحمه الله عليه صداى فاطمى فدك محمد باقر انصارى و سيد حسين رجايى صفاى باطن در پرتو رمضان سيد محمد شفيعى صله ارحام ، آثار و ثمرات آن سلمان زوّارى نسب ميانجى طاقه گلى از خرابات حسين درگاهى طبيب دلها (گفته هاى و ناگفته هاى درباره عارف كامل ميرزا جواد آقا ملكى تبريزى) صادق حسن زاده طعم خوب بندگى (نكته هايى از بزرگان علم و دين) غلامحسن اسدى ملا محله اى ظهور حضرت مهدى(ع) از ديدگاه اسلام و مذاهب و ملل جهان سيد اسد اللّه هاشمى شهيدى عاقبت بخيران عالم جلد ۱ على محمد عبداللهى عاقبت بخيران عالم جلد ۲ على محمد عبداللهى عصر زندگى و چگونگى آينده انسان و اسلام محمد حكيمى عصمت انبيا و رسولان عليهم السلام علامه سيد مرتضى عسكرى علم اخلاق اسلامى (ترجمه كتاب جامع السّعادات) عالم ربانى علامه مولى مهدى نراقى علم اليقين ، جلد اول مولى محسن فيض كاشانى عمره حجة الاسلام و المسلمين حاج شيخ محسن قرائتى عمل در ترازوى حق مصطفى جعفر طيّارى دهاقان عوامل سقوط حكومتها در قرآن و نهج البلاغه نصرت اللّه جمالى عوامل عزت و ذلت از ديدگاه قرآن كريم احاديث و روايات غدير شناسى(پاسخ به 72 سئوال پيرامون غدير) محمد دشتى غروى اصفهانى (نابغه نجف) محمد صحتى سردرودى فاطمة الزهرا عليهاسلام علامه امينى فاطمه سلام الله عليها، دختر امام حسين عليه السلام احمد صادقى اردستانى فاطمه عليها سلام الگوى حيات زيبا محمد جواد مروجى طبسى فاطمه گلواژه آفرينش سيد ضياء مرتضوى فرازهاى برجسته از سيره امامان شيعه (ع ) جلد دوم محمد تقى عبدوس و محمد محمدى اشتهاردى فرشتگان و تحقيقى قرآنى ، روايى و عقلى على رضا رجالى تهرانى فرقه شناسى «شيخيه»، بستر پيدايش بابيت و بهائيت عزالدين رضا نژاد امير دهى فضائل امام على عليه السلام اكبر اسد على زاده فضائل و سيره امام حسين (ع ) در كلام بزرگان عباس عزيزى فضائل و سيره چهارده معصوم (ع) در آثار استاد علامه حسن زاده آملى عباس عزيزى فلاح السائل علاّمه بزرگوار سيّد بن طاووس فيض العلام فى عمل الشهور و وقايع الايام مرحوم آية اللّه آقاى حاج شيخ عباس قمى قرآن در آيينه نهجالبلاغه استاد محمد تقى مصباح يزدى قرآن كريم از منظر امام رضا عليه السلام آية الله جوادى آملى قرآن و تبليغ (بررسى آيات و روايات در روش تبليغ دين ) حجة الاسلام و المسلمين حاج شيخ محسن قرائتى قرآن و قرآن پژوهى بهاء الدين خرمشاهى قرآن هرگز تحريف نشده استاد علامه حسن حسن زاده آملى قصه هاى اسلامى و تكه هاى تاريخى عمران عليزاده قصّه ى غربت غربى (گفتارى در مبانى فرهنگ و تمدّن غرب ) محمّدباقر ذوالقدر قضاوتهاى اميرالمومنين على عليه السلام آيه الله علامه حاج شيخ محمد تقى تسترى قطام و نقش او در شهادت امام على (ع) جرجى زيدان قواعد وقف و ابتدا در قرآن دكتر محمد كاظم شاكر كارنامه اسلام دكتر عبد الحسين زرينكوب كامل الزيارات جلد اول ابن قولويه القمى كامل الزيارات جلد دوم ابن قولويه القمى كامل الزيارات جلد سوم ابن قولويه القمى كرامات الحسينية جلد اول (معجزات حضرت سيدالشهداء عليه السلام بعد از شهادت) على مير خلف زاده كرامات الحسينية جلد دوم (معجزات حضرت سيدالشهداء عليه السلام بعد از شهادت) على مير خلف زاده كرامات الرضويه (ع )(معجزات على بن موسى الرضا(ع ) بعد از شهادت) على مير خلف زاده كرامات العلويه جلد اول على مير خلف زاده کلام برتر (سخنان حضرت على (ع ) درباره نماز) خدابخش كرميان زيارانى كليد سعادت رحمت الله عرب نوكندى كميل و دعايش حاج شيخ عباس مخبر دزفولى كودك از نظر وراثت و تربيت (جلد دوم) مرحوم محمد تقى فلسفى كيش پارسايان دروس استاد آية الله مجتبى تهرانى گريه بر ميت از سنت هاى رسول خداست علامه سيد مرتضى عسكرى گفتگو در محضر اميرالمومنين على (ع ) عباس رحيمى گفتنيهاى تاريخ على سپهرى اردكانى گلچين صدوق (حكايات و روايات برگزيده كتاب من لا يحضره الفقيه ) شيخ صدوق گلشن ابرار جلد ۱ جمعى از پژوهشگران حوزه علميه قم گلشن ابرار جلد ۲ جمعى از پژوهشگران حوزه علميه قم لمعات الحسين عليهالسلام علامه آية الله حاج سيد محمد حسين حسيني طهراني لُهُوف على بن موسى بن جعفر معروف به ابن طاوس مبانى تربيتى - عرفانى سيد محمد شفيع مازندرانى مجموعه قصه هاى شيرين آيه الله حاج شيخ حسن مصطفوى مديريت علوى ابو طالب خدمتى ، على آقا پيروز و عباس شفيعى مسئله حجاب متفكر شهيد استاد مرتضی مطهری مسجد مقدس جمكران تجليگاه صاحب الزمان (عج) سيد جعفر مير عظيمى مشاوره در آينه علم و دين على نقى فقيهى مشيت الهى در سبب سازى و سبب سوزى محمود اكبرى مطلوب كل طالب من كلام على بن ابى طالب (ع) رشيد الدين وطواط معاد حجة الاسلام و المسلمين حاج شيخ محسن قرائتى معاد در نهج البلغه احمد باقريان ساروى معراج السعادة عالم ربانى ملا احمد نراقى (قدس سره) معرفت يافتگان پژوهشكده تزكيه اخلاقى امام على عليه السلام مفاتح الغيب علامه محمد باقر مجلسى مقايسه دوره اسلام وجاهليّت وعلل گسترش اسلام عبدالحسين بينش مقتل امام حسين (عليه السلام ) جواد محدثى منابع تاريخ اسلام رسول جعفريان مناظره زبان و اندامها سيد حسين شيخ الاسلامى مناظره علمى (ترجمه المراجعات) محمد صادق نجمى منتهي الامال (باب زندگي امام حسين عليه السلام ) مرحوم حاج شيخ عباس قمي منتهي الامال قسمت اول مرحوم حاج شيخ عباس قمي منتهي الامال قسمت دوم مرحوم حاج شيخ عباس قمي مهدى منتظر در نهج البلاغه مهدى فقيه ايمانى مهماندارى در اسلام نورمراد محمدى ميزان الحكمه جلد ۱ آيت الله محمد محمدى رى شهرى ميوه و گياه درمانى ريموند دكستره با ترجمه دكتر سياوش آگاه نامه ها و ملاقاتهاى امام حسين (ع) على نظرى منفرد نامه هاى امام در نهج البلاغه دكتر على شيروانى نای حکمت مواعظ حضرت رسول صل الله عليه وآله وسلم به ابوذر غفارى جواد محدّثى نبوت از ديدگاه امام خمينى مؤ سسه تنظيم و نشر آثار امام نجم الثاقب حاج ميرزا حُسين طبرسى نورى (ره ) نشانه هاى ظهور او حاج شيخ محمد خادمى شيرازى نشانه هاى يار و چكامه انتظار مهدى عليزاده نظام حقوق زن در اسلام شهيد استاد مرتضى مطهرى نظرات سياسى در نهجالبلاغه دكتر محمدحسين مشايخ فريدنى نقش اما مت در زندگى انسانها سيّد حميد فتاحى نگاهى به قرآن حاج سيد على اكبر قرشى نگاهى بر زندگى دوازده امام (ع) علامه حلّى نماز خوبان على - احمد پور تركمانى نماز عارفانه ميرزا جواد ملكى تبريزى ترجمه جواد محدثی نماز و عبادت امام حسين عليه السلام عباس عزيزى نماز و عبادت فاطمه زهرا سلام الله عليها عباس عزيزى نهج البلاغه سيّد رضي رحمه الله نهج البلاغه از ديدگاه حضرت آيت الله العظمى خامنهاى محمد مهدي عليقلي نيايشهاى سحرگاه مؤسسه جهاني سبطين عليهما السلام نياش هايى از سويداى دل سيد ابن طاووس قدس سره واجبات و محرمات در شرع اسلام آيت الله مشكينى وصيت نامه سياسى الهى حضرت امام خمينى ((قدّس سرّه الشريف)) امام خمينى (ره وضوی پيامبر (ص) سيد على شهرستانى مترجم : حسين صابرى ولايت فقيه (ولايت فقاهت و عدالت ) آية الله جوادى آملى هزار و يك نكته از قرآن كريم ( دو جلد ) اكبر دهقان هشتاد و دو پرسش آية اللّه سيّد عبد الحسين دستغيب همسردارى آية اللّه ابراهيم امينى ياد او آيت الله محمد تقى مصباح يزدى يكصد موضوع ۵۰۰ داستان سيد على اكبر صداقت يكصد و بيست درس زندگى از سيره حضرت محمد (ص ) حميد رضا كفاش يكصد و چهارده نكته در باره نماز حجة الاسلام و المسلمين حاج شيخ محسن قرائتى يكصد و پنجاه موضوع از احاديث اهل بيت ويژه مبلّغان اكبر دهقان آداب معاشرت سيد محمد مقدس نيا مقايسه دوره اسلام وجاهليّت وعلل گسترش اسلام عبدالحسين بينش آيين بندگى و نيايش ( ترجمه ى عدة الداعى ) داستانهاى شگفت انگيز از زيارت عاشورا و تربت سيد الشهدا عليه السلام حيدر قنبرى داستانهايى از اذكار وختوم و ادعيه مجرّب جلد اول على ميرخلف زاده امام خمينى و الگوهاى دين شناختى در مسايل زنان سيد ضياء مرتضوى دستورالعمل و مرواريدهاى درخشان (لئالي منثوره)حاج شيخ عباس قمى (ره ) راه خودسازى (چهل مجلس ) جواد حبیبی تبار زندگى موفق رازهاى خوب زيستن عباس رحيمى داستانهائى از بازگشت ائمه عليهم السلام به اين دنيا سيد عبدالله حسينى دوره كامل قصه هاى قرانى از آغاز تا خلقت تا رحلت خاتم الانبيا (ص) سید محمد صوفی داستان پيامبران (جلد اول) از آدم (ع) تا عيسي (ع) علي موسوي گرمارودي تاريخ اديان و مذاهب جهان جلد سوم عبدالله مبلعى آبادانى داستانهايى از امام على عليه السلام حمید خرمی سرگذشتهاى عبرت انگيز محمد محمدى اشتهاردى مجموعه قصه هاى شيرين آيه الله حاج شيخ حسن مصطفوى راه روشن ، جلد هشتم ملامحسن فيض كاشانى رحمه اللّه عليه خواص و لحظه هاى تاريخ ساز (جلدهای ۳ , ۲ , ۱) مؤ سسه فرهنگى قدر ولايت جوان و فرهنگ و زندگى جلد اول اسماعيل شفيعى سروستانى آنچه يك جوان بايد بداند (ويژه جوانان دانشجو) رضا فرهادیان يكصد و بيست درس زندگى از سيره حضرت محمد (ص ) حمیدرضا کفاش شرح و تفسير دعای مكارم الاخلاق (جلد ۱) دانشمند مرحوم حجت الاسلام و المسلمين آقاى محمد تقى فلسفى شرح و تفسير دعای مكارم الاخلاق (جلد ۳) محقق دانشمند مرحوم حجت الاسلام و المسلمين آقاى محمد تقى فلسفى گلشن ابرار جلد ۱ جمعى از پژوهشگران حوزه علميه قم سيماى كارگزاران اميرالمومنين علي عليه السلام جلد ۱حجة الاسلام و المسلمين على اكبر ذاكرى زندگى سياسى هشتمين امام ، حضرت على بن موسى الرضا (ع) جعفر مرتضى حسينى جوان از منظر معصومان (عليهم السلام) محمد جواد مروجى طبسى درآمدى بر سياست و حكومت در نهج البلاغه محمدمهدى باباپور گل افشانى انسان شناسى مرکز تحقیقات اسلامی بهترين زندگى در پرتو سخنان امام سجاد (ع ) مسعود رضا (نورى ) ريشه هاى گريز از دين در قرآن قاسم سبحانى + نوشته شده توسط ادی دست قشنگ در دوشنبه دهم تیر 1387 و ساعت
17:14 |
آهنگ جدید و بسیار زیبای جنون طمع از ماهان با سبکی اجتماعی  دانلود با کیفیت 64 WMA دانلود با کیفیت 128 MP3 + نوشته شده توسط ادی دست قشنگ در دوشنبه دهم تیر 1387 و ساعت
17:4 |
جوک روز
به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه! سقوط هواپیما از بنده خدا ميپرسن: وقتي امام زمان بياد چي ميشه؟ بنده خدا ميگه: همه چيز خوب ميشه، همه نمازخون ميشن، همه مهربون ميشن، همه پولدار ميشن، ميشه مثل زمان شاه! نوزاد غيرطبيعي قزوينه به زنش ميگه عزيزم بيا حرفاي عاشقانه بزنيم، زنش ميگه تو اول شروع کن، قزوينه ميگه داداشت خوبه ؟؟ رولزرویز رضاشاه تهرانيه داشت واسه ابادانيه خالي مي بست مي گه من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه .... ابادانيه مي گه : ولك مگه سگت كليد نداره ؟؟؟؟ شهر تخم مرغي تو جهنم میبینن احمدی .... با یه زن خارجی بی حجاب داره می رقصه ! جهنمیا میرن پیش خدا میگن : خدا اگه میشه به ما هم از این عذابها بده . خدا میگه : این عذاب احمدی ... نیست عذاب اون زن خارجیه!!!! تصاویری خوراکی سختترين سوال كنكور امسال: سهميه خودرو سواري دوگانهسوز دولتي كه به صورت آمبولانس وانت است و شبها در آژانس كار ميكند، چقدر است؟ خیابانهای عجیب يه روز قزوينيه مياد تهران عروسي بر ميگرده شهرشون بهش ميگن عروسي چطور بود ميگه عجب عروسي بود پسرها با مردها قاطي بودن درختان عجيب توي قزوين بازي بيليارد مجانیه . . . . . ولی در عوض تماشاي بازي 3500 تومانه جنايتي بنام ازدواج تركه دنباله دختره ميكنه ازش جلو ميرنه زیباترین دختر جهان مي دوني تفاوت شهرداري با صدا و سيما چيه؟ اولي آشغال رو جمع مي کنه دومي آشغال پخش مي کنه کوروش کبیر گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه، مامانش ميگه: بيا تو، بچه ها نيستن جوليا رابرتس تركه ميخواسته با دختر اسراييلي ازدواج كنه، به علامت اعتراض، شب حجله نميره مسيحي مهستي تركه به دوست دخترش ميگه: ميخواي اونجايي رو كه ختنه كردم بهت نشون بدم؟ دختر با خوشحالي: خوب معلومه! تركه : اون طرف خيابون، تو اون درمونگاه! لیلا حاتمی تركه توی گرمای تابستون میره زیر لحاف ،بهش میگن تركی میگه: مگه از زیر لحاف هم معلوم میشه زن مرد نما دوست داری يه خر ماچت کنه يا يه ماچ خرت کنه يا يکی خرت کنه و ماچت کنه يا يکی خرکی ماچت کنه يا يکی اينقدر خر باشه که ماچت کنه؟ فیلم:بی وفا جاهله ميره گواهينامه پايه يك بگيره، ازش ميپرسن: لرزش پيستون از چيه؟ ميگه: از شل بودن سوتين! عقدنامه شاه-فرح یه روز یه اصفهانیه به پسرش میگه برو از همسایه دو تا نون بگیر پسرش میره وبرمیگرده میگه همسایه نون نداشت باباش میگه خاک برسر خسیسش کنن برو دو تانون از یخچال خودمون بیار Jim Cary از حجله عربه صداي جيغ مياد بيرون، همه دست ميزنند و كل ميكشند. عربه مياد بيرون و ميگه: چه خبرتونه؟ تازه نشونش دادم! شوخي با تمساح تركه تيپ ميزنه ميره بيرون، دخترا بهش ميگن: بخوريمت!تركه ميگه: اين گه خوريا به شماها نيومده! رقاصي/پارتي لره داشته به قصد كشت، خودش رو ميزده! بهش ميگن: چي شده؟ ميگه: من بي غيرت، الان فهميدم از كجاي ننهام در اومدم! آنتونيو باندراس زن رشتيه شب عروسي ميپرسه: بلدي چي کار کني كه؟ رشتيه ميگه: آره منتظرم يکي بياد، پگاه آهنگرانی تركه سر سفره داد ميزنه: نون بربري بيارين، نون بربري بيارين! ميگن چي شده؟ ميگه: آب تو گلوم گير كرده! عجایب هفتگانه رشتي : انرژي هستهاي مسئله ناموسي نيست كه بتوان به راحتي از آن گذشت رعنا آزادی ور يه روز، 2 تا مگس با هم ازدواج مي کنن. ماه عسل، مي رن گه خوري دندانپزشك تركه ميره گل فروشي و ميگه: آقا ببخشيد، گل آفتابگردون داريد؟ فروشنده ميگه: نه. يه دفعه تركه ميپره و بيضه جناب فروشنده رو ميگيره! فروشنده ميگه: اين چه كاريه؟ تركه ميگه: زنم گفت اگه گل آفتابگردون نداشت، تخمشو بگير! شوی لباس تهران کره الاغی با حسرت از باباش میپرسه:بابایی الاغا هم زن میگیرن؟باباش میگه آره پسرم اتفاقا تو دنیا فقط الاغا زن میگیرن آخه از حالا یكی آزمايش ايدز ميده، جواب مثبت بوده، ميگه: عجب دوره و زمونهاي شده، آدم به دستاي خودش هم نميتونه اعتماد كنه! نقاش سه بعدی تركه يك نفر رو ميبره پزشكي قانوني و ميگه: لطفا جواز دفن اينو صادر كنين. ميگن: چرا مرده؟ ميگه: سم خورده! ميگن: پس چرا زخمي شده؟ ميگه: آخه نميخورد!؟ ماداگاسكار كردي لره داشته به قصد كشت، خودش رو ميزده! بهش ميگن: چي شده؟ ميگه: من بي غيرت، الان فهميدم از كجاي ننهام در اومدم! غضنفر ميره كنسرت ابي وقتي كنسرت تموم ميشه هر كي يه چيز به ابي ميگه ::: ابي صداتو ... ابي نفستو ... غضنفر رو جو ميگيره ميگه : ابي ننتو غضنفر تو دستشويي خوابش ميبره تابيدار ميشه تعجب ميكنه ميگه:من كيم؟ اينجا كجاست ؟كي منو ريده؟؟؟ یه روز به یه قزوینی میگن شما قربانی هم میکنین ؟ میگه فامیلیش مهم نیست هرچی باشه میکنیم روز قيامت خدا به مردا ميگه: اونايي كه زن ذليل بودن سمت چپ بقيه سمت راست. همه ميرن سمت چپ فقط يكي نميره. خدا بهش ميگه چرا تو نرفتي اونور؟ ميگه: خانومم گفته اينجا وايسا به دليل بي جنبه بودن قزوينيها توليد پفک حلقه اي ممنوع شد غضنفر خيلي شاكي ميره تو آزمايشگاه داد ميزنه:پس چرا جواب خون شهدا رو نمي ديد؟ زن به مرد (وسط سكس): عينكتو دربيار، پاهام زخم شد! چند دقيقه بعد، زن به مرد: عينكتو بزار، الان يه ربعه كه داري قالي رو ليس ميزني بندهخدا از دندانپزشكي مياد خونه، غذا رو لقمه لقمه ميكنه تو باسنش، بهش ميگن: چيكار ميكني؟ ميگه: دكتر گفته: غذا رو با اون طرفت بخور يارو با رشتیه دعواش می شه رشتیه می ره بالای درخت-يارو می گه اگه بیای پایین که مادرتو........ رشتیه می گه دروغ می گی می خوای منو بزنی مي دوني بزرگترين ريسك دنيا چيه ؟ اسهال داشته باشي بخواي بگوزي حوا وقتي زن آدم شد پنج تا شانس آورد: مادر شوهر نداشت، خواهر شوهر نداشت، هوو نداشت، جاري نداشت، شوهرش آدم بود مريض: آقاي دكتر! همهاش فكر مي كنم كه گاو شدهام. دكتر: از كي چنين احساسي داري؟ مريض: از وقتي كه گوساله بودم سختترين سوال كنكور امسال: سهميه خودرو سواري دوگانهسوز دولتي كه به صورت آمبولانس وانت است و شبها در آژانس كار ميكند، چقدر است؟ اگه با یه قزوینی افتادی تو کوچه بن بست سه راه داری :آب بشی بری تو زمین - دود بشی بری تو هوا - دستتو بزنی به دیوار و توکل کنی به خدا تركه به زنش ميگه-زن برو مهريت رو به اجرا بزار-خونه بخريم غضنفر ميره کتابخونه کتابشو پس بده، مسئول کتابخونه ميپرسه: کتابش خوب بود؟ غضنفر جواب ميده: والله شخصيت زياد داشت ولي داستانشو نفهميدم!!! کتابدار : پس شما بودين دفتر تلفن منو اشتباهي بردين؟؟؟ آبادانیه میاد تهران سوار اتوبوس میشه بلیط آبادان میده راننده بهش میگه این مال آبادان تو تهران اعتبار نداره میگه وولک خوب نگاه کن روش نوشته آبادان و حومه ّيک ضرب المثل چيني مي گويد: يک ايراني اگر هواپيمايش سقوط نکند،از حوادث رانندگي جان سالم به در ببرد،آلودگي هوا زنده اش بگذارد و زلزله زير آوار له اش نکند،حتما از خوشحالي خواهد مرد به يه بچه ميگن اون چه حيووني يه که به ما گوشت، شير، ماست، کفش، لباس ميده؟ بچه ميگه: بابام نامزد غضنفر به غضنفر می گه: عزیزم اگر می خواهی زنت بشم باید یه عالمه خرجم کنی! غضنفر هم که یک دل نه صد دل عاشق نامزدش بود از فردای همون روز راهی دشت و دمن می شه و شروع می کنه به خر جمع کردن در پي توهين پاپ به مقدسات مسلمانان، نام «پاپكورن» مجددا به «چس فيل» تغيير يافت دنيا رو بدون خانمها تصور کنيد: - بازارها خلوت - پولها اضافه - خيابونها خلوت - شيطون بي کار - مخابرات ورشکسته همه ميرن بهشت دختر اصفهانيه به دوست پسرش ميگه : شب بيا خونه مون , اگه موقعيت خوب بود يه سكه ميندازم پائين .. شب ميشه . دختره يه سكه ميندازه پائين . ولي هر چقدر صبر ميكنه مي بينه پسره نمياد بالا سرش رو از پنچره بيرون ميكنه ميپرسه : چرا نمياي؟ پسره ميگه : دارم دنبال سكه مي گردم . دختره ميگه :بيا بالا . بهش كش بسته بودم اصفهانيه به بچش ميگه برو دو تا نون از خونه همسايه بگير . بچه ميره و برميگرده ميگه نون ندادند.باباهه ميگه : چه همسايه خسيس هست برو از تو يخچال خودمون بيار يک روزي يک مردي به مادرزنش تلفن ميکنه که احوالپرسي کنه مادر زن ميگه حالم خوب نيست دارم ميميرم مرده ميگه پس مزاحم نمي شوم استاد: اسپرم از پروتئین ویتامین و قند تشکیل شده است. یکی از دخترها: استاد پس چرا شیرین نیست؟ استاد: دخترم شیرینی با نوک زبون حس میشه نه با ته حلق ترکه میره دزدی، صاحبخونه پا میشه میگه کیه اون جا؟ ترکه میگه: هیشکی، گربهست، بعععععع سازمان ملل جسد صدام را برای عذاب بیشتر در بین شهدای قزوین دفن کرد ميدونی فرق حوا با زنهای ديگرچی بود... اون شوهرش آدم بود مهمان آهسته به پسر صاحبخانه-- پسر جون شما کی ناهار می خوريد-- پسر:مامانم گفته:هر وقت شما رفتيد خانم در حاليکه جدول روزنامه را حل ميکرد رو به شوهرش کرد وگفت ديک اختراع را نام ببر که براي جبران اشتباهات بشر درست شده باشد شوهر گفت >محضر طلاق< از رشتيه مي پرسن شما چجوري از بچه دار شدن جلوگيري مي كنين. ميگه در و پنجره هارو ميبنديم طرف عروسی میکنه شب عروسی داداش طرف میشینه پشت در اتاق عروس میگن چرا اینجایی؟ میگه: بابام خودش گفت بعد از داداشت نوبت توئه به پشه ميگن چرا زمستونا پيدات نيست؟ ميگه نيست تابستونا خيلي رفتارتون خوبه... زمستونم بيام تركه چربي و قند خون داشته ميره دكتر : دكتر بهش دارو ميده و ميگه هر روز بايد 4 كيلومتر بدوي شماره ميده و ميگه هر وقت مشكلي پيش آمد به من زنگ بزن:تركه مي ره بعد از يك دوهفته زنگ ميزنه ميگه آقاي دكتر رسيدم لب مرز نمذارن ادامه بدم چيكار كنم به پیره زنه میگن سایز سوتینت چنده؟ میگه من از این سوسول بازیا خوشم نمیاد میکنم تو شلوارم همیشه عکس همسرت رو بزار تو کیفت که هر وقت مشکلی واست پیش اومد به عکسش نگاه کنی و بدونی که مشکل بزرگتری هم داری زن رشتیه میخواسته تنها بره خارج اجازه نامه شوهرش رو میبره بهش میگن قبول نیست شما باید استشهاد محلی بیارید رشتیه میره تو یک خانه فساد، زنشو اونجا می بینه: میزنه زیر گریه زنش میگه: چی شده؟ رشتیه میگه منو ببخش منو اغفال کردن به شوکت میگن:شنیدی فیلم زهره دخترت -دست مردم پخش شده؟ میگه اینا همش نقشه های اون دختره ی گدا گشنه س سریالش تموم شده. هنوزم دست از سر ما بر نمیداره شباهت آقایون با آگهی بازرگانی چیست؟ شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیزی برای زمانی بیش از ۶۰ ثانیه دوام نمی آورد يه روز دو نفر ميرن قطب جنوب مي رسن به يک اسکيمو يکيشون مي پرسه شما آدم سفيد دارين؟ مي گه آره دوباره مي پرسه شما آدم سياه هم دارين؟ مي گه آره دوباره مي پرسه آدم سياه و سفيد چي دارين؟ مي گه نه بعد به دوستش مي گه ديدي اوني که ازش آدرس پرسيدي پنگوِِئن بود!!! زنه میره كفاشی، میگه: آقا یك كفش میخوام پشتش باز باشه، جلوش هم منگوله داشته باشه. كفاشه یك نگاهی بهش میكنه، میگه: خانم یهو بیا پاتو بكن تو ...ون من يارو آزمایش ایدز میده جوابش مثبت میشه!! میگه عجب زمونه ای شده آدم به دستای خودشم نمی تونه اعتماد کنه ضمن محکوم نمودن اهانت پاپ به اسلام، هیئت دولت اعلام كرد :بعد از این نام موسیقی پاپ به موسیقی گل محمدی تغییر یافت حاصل ازدواج ایرانی با ژاپنی: یک بچه چشم تنگ کون گشاد : جمله عاشقانه : هميشه غمگين ترين و رنجورترين لحظات انسان توسط كسي ساخته مي شود كه شيرين ترين و شاد ترين لحظات را براي او ساخته است اگه میخواستی یه دختر رو به زور بـ...کنی به 4 چیز توجه کن: 1. این کار نامردیه 2. نفرینه اون همیشه پستته 3. گناه داره 4. خونه ما خالیه از قزوینی میپرسند قويترين سد دنیا چیه میگه: شلوار لی تركه تو اتوبوس میگوزه همه بهش میخندن. اونم خوشحال میشه، میگه: اگه میدونستم اینقدر حال میكنین براتون میریدم يه بابايي خونه اش آتيش گرفته بود ، هي ميرفت توي آتيشها و برميگشت د همسايه ها پرسيدند : چرا هي ميري تو و مياي بيرون د گفت: براي اينكه مادرزنم توي خونه ست د پرسيدند: چرا بيرونش نمياري د گفت: ميرم تو ، هي اين رو اون روش ميكنم ، حالا زوده بيارمش بيرون به ترکه میگن اگه یه دختر بهت راه بده چکار می کنی؟ میگه ازش سبقت می گیرم دختر به پسره میگه: شنیدی ماله عربا درازه؟ پسره میگه: آره! دختره: شنیدی میگن مال مکزیکیا کلفته؟ پسره :آره! دختره راستی اسم مال تو چیه؟ پسره: عبدالخلیل زاپاتا ترکه مست میکنه: ولم کنین میخوام شرت زنمو در بیارم میگن: چرا شرت زنتو؟ میگه آخه کشش خیلی اذیتم می کنه!! ترکه تو خیابون به یه دختره میرسه میگه یه بوس بده دختره میگه خفه شو کثافت ترکه میگه بدبخت واسه خودت گفتم من خودم زن دارم ازدواج ادم و هوا تو هيچ دفتري ثبت نشده.هيچ اخونديم اونموقع نبوده که صيغه رو جاري کني. خوب بدبخت هممون حروم زاده ايم ديگه مي دونيد خنگ ترين مرد دنيا کيه؟ احسان شوهر نرگس، آخه زنش و عوض کردن نفهميد (شايدم فهميد خودشو زد اون راه) يه اصفهاني موز ميخوره پوستش را ميزاره تو دفتر خاطراتش در پی شکست ایران در برابر مکزیک یک کارگردان سینمایی از میرزاپور برای بازی در فیلم "چند میگیری برینی" دعوت کرد گفته می شود نقش جنازه به علی دایی پیشنهاد شده است بسیجیه می خواسته به دختره متلک بگه بهش میگه: خوشگله نمازتو خوندی؟ به ترکه میگن یک تصویر غمناک بکش ترکه یک نون بربری سوخته میکشه یه پیره زن آلزایمری تو تیمارستان...لخت رو تخت نشسته بود...دکتر میاد ازش میپرسه مادر جان چرا لختی؟....میگه ننه جون نمیدونم دادم یا میخوام بدم به پسره میگن یه پستاندار بی دندون نام ببر میگه: مادر بزرگم به اصفهانیه میگن شیرین تر از عسل چی خوردی؟میگه ترشی مجانی معلمه سر كلاس میپرسه: كی میدونه قرص ویاگرا چیه؟! پسره میگه: قرص ضد اسحاله! معلمه میگه: چه ربطی داره؟! بچه میگه: آخه هر شب مامانم به بابام میگه: بخور اینو بلكه اون گهت سفت شه قزوینیه میره نماز جمعه، همه میرن رکوع می بین قزوینه وایساده داره شعر میخونه: منو این همه خوشبختی محاله محاله تركه می خواسته چشمای بچش عسلی شه؛ تخماش روهفت دقیقه میندازه توآبجوش نظر آقایان در مورد سایز سوتین خانمها: هفتاد: تو رشده، هشتاد: تو مشته، هشتاد و پنج: بهشته، نود: درشته، صد: بالشته! پیره زنه میره دندون پزشکی پاشو باز میکنه میگن اینجا پزشک زنان نیست میگه می دونم میخواستم دنونای حاج آقا را در بیارید یه قزوینیه یه ک..ن میذاره تو ویترین قیمت می ذاره 2 میلیون تومان .میگن چرا اینقدر گرون؟میگه ماله یه خانوم دکتر بوده فقط باهاش می گوزیده ترکه پدرو مادر خودش رو مي كشه ازش ميپرسن چرا كشتي ميگه بالاخره بعد از 30 سال به رابطه كثيفشون پي بردم یه روز یه ترکه تو هواپیما تفنگو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس خلبانه میگه:حالا چرا بندرعباس؟ ترکه:آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی توی بیابون یه آبادانیه گیرمی افته . خیلی تشنش بود. دنبال آب میگشت،خلاصه دیگه داشت میمرد . آخرسرآب پیدا میکنه. آب رو میزنه به موهاش بعد میگه:وای ولک!!!مدل موهام داشت خراب میشدهاااا یه دختره به خواستگارش که رشتی بود گفت : شما که عقیم هستید!! رشتیه میگه مشکلی نیست بابام هم عقیم بود. دختر به دوست پسرش میگه بعد از عروسی هم همین جوری منو می....نی!!؟پسره میگه اره عزیزم البته با اجازه شوهرت یه روز یه پسره به زن رشتیه تیكه میندازه رشتیه دنبالش میكنه گیرش میاره پسره میگه گوه خوردم رشتیه میگه كافی نیست بیا صورت خانومم رو ببوس تا از دلش در بیاد قزوینیه میره نماز جمعه از خوشحالی سکته میکنه ضرب المثل قزوینی: اگر رفیق، رفیق باشه، آدم منت زنشو نمیکشه میدونی تو قزوین ملت شب های جمعه چی نذری میدن؟؟؟... وازلین قزوینیه وارد یك جمع میشه، با همه از دم روبوسی میكنه به جز یك نفر كه فقط باهاش دست میده. یارو شاكی میشه، میگه: چرا منو ماچ نكردی؟! قزوینیه میگه: بالام تورو گذاشتم بك...م یه دکتره از مریضش میپرسه: این همه قاشق تو شکم تو چیکار میکنه؟!! میگه: خودتون گفتین روزی یه قاشق بخور! رشتیه به زنش میگه خداوکیلی تا حالا چند نفر کنارت خوابیدن؟زنه میگه خداوکیلی فقط تو کنارم خوابیدی بقیه تا صبح بیدار بودن قزوینه میاد به دوستش میگه یه هفته هست که سکس نداشتم!!! دوستش میگه: مگه خانومت پریوده؟!!! قزوینه میگه نبابا اسهال داره!!!! لره عروسی میکنه از حجله میاد بیرون دست خواهر زنشو میگره ببره تو!! پدر زنش میگه: اینو دیگه کجا می بری؟!! لره میگه 8 میلیون خرج عروسیم شده همتونو میـ...نم!! شرایط مرد و زن هنگام ازدواج: زن باید نجیب باشه، مثل اسب! با وقار باشه، مثل طاووس! زیبا باشه، مثل آهو!! مرد کافیه فقط خر باشه!!! كرمه میفته تو ظرف ماكارونی، میگه :آخ جون! چه بمال بمالیه آیا فكر میكنید بیعرضه هستید؟ فكر میكنید به درد هیچ كاری نمیخورید؟ فكر میكنید بیمصرف هستید؟ به خدا درست فكر میكنید! رشتیه داشته فیلم سوپر نگاه میکرده میبینه زنش توشه!!!! تموم که میشه میگه :خدا رو شکر فیلم بـــــود رشتیه بچه ی نهمش به دنیا میاد !!!!میره سر خیابون:داد میزنه اهالیه محل دیگه شورشو در اوردینا دوتا لره میرن هتل، اولی میره توالت فرنگی دومی میاد کتکش میزنه!!! میگن چرا میزنیش؟ میگه من دو روز از این چشمه آب می خورم این اومد ریده توش!!!! از یه بچه میپرسن: چند تا وسیله نشستن نام ببر ؟؟؟ میگه : چهار پایه صندلی چراغ خواب .میگن: مگه رو چراغ خوابم میشینن؟؟؟ میگه اره همین دیشب بابا به مامان گفت : اون چراغ خواب رو خاموش کن بشین روش رشتیه به دوستش: یه جا بلدم شام میدن! مشروب میدن! تریاک میدن! آخرش هم 30000 تومن میدن!! دوستش میگه: کجاست؟!! میگه: خودم نرفتم زنم رفته بلده تو یكی از دهات اردبیل ملت برای بار اول كیوی میبینن، میرن از ملای ده میپرسن این چیه؟ ملاهه یكم میره تو نخ كیویه، بعد میگه: ایلده تخم مرغیش، كه تخم مرغه! ولی من نمیفهمم چرا موكتش كردن؟!! تركه زنگ میزنه خونه رفیقش میگه: غضنفر! من لهجی دارم؟ رفیقش میگه: آره! میگه: پس گحط كن دوباره میگیرم!! اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی میکنه زن رشتی با عجله به مطب دکتر زنان بر می گرده و می گه: ببخشین من شورتم رو اینجا جانگذاشتم؟ منشی می گه: نه. زنه می گه :" پس حتما توی دندون پزشکی جا گذاشتم!!! دخترا می رن پیش خدا شکایت که چرا پسرا از اونا دران ولی ما نداریم؟!! ندا میاد که همه اونا مال شماست فقط حمالیش مال پسرهاست!! از ترکه می پرسن کراوات چیست؟ میگه: خطی است فرضی میان لوزه ها و بیضه ها زنه رشتیه به دوستاش میگه شنیدی توی تهران خفاشه شب اومده به زنا تجاوز میکنه زنه دومی میگه اووووو هرچی امکاناته ماله این تهرونی هاست اگه بین 6 تا قزوینی گردن کلفت توی یک اتاق گیر افتادی چه کار می کنی؟!!... تو که کاری از دست بر نمیاد.... پس سعی کن بهت خوش بگذره!!! ازعلي دايي علت کمر دردش رو مي پرسند ميگه خودتون هم 90 دقيقه بازي رو سر پا تماشا کنيد کمرتون درد مي گيره دوست خوب مثل سوتين ميمونه، نزديكترين چيز به قلبت، بهت اعتماد به نفس ميده، ازافتادنت جلوگيري ميكنه، هميشه بالا نگهت ميدار یك بابایی رو تو قزوین میندازن زندان، روز اول هم سلولیش ازش میپرسه: بالام جان، بچه ...ردی افتادی این تو؟! یارو میگه: نه آقا این حرفا چیه؟ من هیچ وقت همچی كاری نمیكنم! قزوینیه میگه: خوب پس حتما اوا ...ردی؟! باز یارو میگه: نه برادر، چی میگی؟! قزوینیه میگه: نكنه پیرمرد ...ردی؟! یارو میگه: آقای عزیز عفت كلام داشته باش، این حرفا یعنی چی، من جرمم سیاسیه! قزوینیه میگه: آهــان! بالام جان فهمیدم، رئیسجمهور !!!ردی... یه تهرانیه و یه اصفهانیه و یه تركه داشتن كنار خیابون میشاشیدن. یه دفعه نیرو انتظامی میرسه، به تهرونیه میگن: مرتیكه! داری چی كار میكنی؟! میگه: دارم مرگ بر شاه مینویسم. میگن خوب اشكال نداره. به اصفهانیه میگن: تو داری چه غلطی می كنی؟! میگه دارم مینویسم: استقلال آزادی جمهوری اسلامی! بازم می گن خوب اشكالی نداره. نوبت به تركه میرسه، هول میشه نمیدونسته چی بگه، میگه: آقا والله من سواد ندارم، بیا خودت بگیر هر چی میخوای بنویس میتونم یه چیزی بهت بگم؟ مطمین باش که از ته قلبم میگم... همیشه از خدا میخواستم که تو زندگیم یه همراه خوب بهم بده.. . همراهی که همیشه کنارم باشه و بتونم باهاش ارتباط برقرار کنم... خدا یکیشو به من داد.... مال من نوکیاست... مال تو چیه؟ + نوشته شده توسط ادی دست قشنگ در چهارشنبه پنجم تیر 1387 و ساعت
12:3 |
تركه هر شب خواب مدونا رو ميديده،ولي تا ميومده ترتيبش رو بده از خواب ميپريده! ميره دكتر ماجرا رو تعريف ميكنه، دكتره ميگه: مشكلي نيست، اين قرصها رو برات مينويسم، ازين به بعد ديگه ازين خوابا نميبيني. تركه ناراحت ميشه، ميگه: نه آقاي دكتر! بي زحمت يه دوايي به من بدين كه از خواب نپرم و بتونم كارم رو بكنم! دكتره هم يه دوايي براش مينويسه و يارو ميره. فرداش تركه شاكي برميگرده مطب دكتره، دكتره ميپرسه: ديشب چي شد؟ بالاخره كارتو كردي؟! تركه شاكي ميگه: آقاي دكتر توام با اين دوا نوشتنت! ديشب آرنولد اومده بود به خوابم ميخواست ترتيبم رو بده، هر كاري كردم نتونستم بيدار شم!
تركه و لره با هم ميرن شكار، منتها فقط لره تفنگ داشته. خلاصه وسطاي جنگل بودن كه يهو يك شير هيكلي ميگذاره دنبال تركه! خلاصه اون بدبخت هم جفت ميكنه، شروع ميكنه با آخرين سرعت دويدن، و درضمن سر لره داد ميزده كه: بكشش...بكشش! لره هم تفنگشو در مياره، نشونه ميگيره، بنگ! ميزنه يك تخم آقا شيره رو ناكت ميكنه! شيره شاكي ميشه، سريع تر ميگذاره دنيال تركه.... اون بدبخت هم باز در عين دويدن، داد ميزنه: بكشش...بكشش!! باز لره نشونه ميگيره، اينبار ميزنه اون يكي تخم آقا شيره رو ناكت ميكنه! شيره ديگه پاك شاكي ميشه، با چشماي خون گرفته ميگذاره دنبال تركه... اون بدبخت هم در عين اينكه داشته با همه وجود ميدويده، داد ميزنه...بابا بــكـــشــــش! بـــكـــشـــش!! لره دوباره نشونه ميگره،...بنگ! اينبار كير اقا شيره كنده ميشه! تركه شاكي ميشه، داد ميزنه: بابا اين ميخواد منو بخوره، نميخواد كه بكنه!
تركه با دوتا از رفقاش تو كافه نشسته بودن، هر سه تا هم دستتاً دمق! خلاصه شروع ميكنن به درد دل، اول يكي از رفيقاش ميگه: ديروز تو كيف دخترم يك بسته سيگار پيدا كردم، آي حالم گرفته شد. تاحالا فكرشم نميكردم كه دخترم سيگاري باشه. اون يكي رفيقش ميگه: بابا اين كه چيزي نيست، من پريروز تو كيف دخترم يك بست حشيش پيدا كردم، ازون موقع تاحالا فقط ميخوام بميرم! عمري فكر نميكردم دخترم عملي باشه. تركه يك آه از ته دل ميكشه، ميگه: بابا اينا كه چيزي نيست. من ديروز تو كيف دخترم يك بسته كاپوت پيدا كردم. تا امروز فكرشم نميكدم كه دخترم كير داشته باشه! + نوشته شده توسط ادی دست قشنگ در چهارشنبه پنجم تیر 1387 و ساعت
12:2 |
يه یارویی ميره مكه باخودش ارپي جي ميبره. ميگه : ميخوام بزنم يك باره شيطون و داغون كنم.بااين سنگريزه هاازرو نميره بهاره:» یادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی ميتوني تصور كني با هم لب دريا نشستيم؟ ميتوني تصورش رو بكني كه با هم به يه سفر طولاني ميريم از جنگل تا دريا.؟ ميتوني تصور كني كه تو يه شب باروني شونه به شونه هم قدم بزنيم؟ همه اينا رو هم كه بتوني تصور كني نميتوني تصور كني كه آشپزي با تك ماكارون چقدر راحت چشمهاي درشت و زيبايت را که به من ميدوزي وبا لبهاي زيبا آواز ميخواني، احساس ميکنم که بيش از هميشه عاشقت هستم ، تو زيباترين قورباغه ي اين برکه اي نگاهت چون عقاب دلت چون دریا یه ضرب المثل نمیدونم کجایی میگه که : به هیچ کس به جز خودت و خرت اعتماد نکن
علت سفيد شدن موهاي بهروز چي بود؟اون موضوع خواهرشو زودتر از همه فهميده بود...اصلا به خاطر همين برگشت..ولي چون 4-3 قسمت ديگه مونده بود فيلم نرگس تموم شه/مجبور بود گندشو در نياره.. ایستاده مردن بهتر از زانو زده زیستن است يه لري ميره دستشويي يكي مياد بهش ميگه اقا اب داره قطع ميشه لره هم اول سيفون رو ميكشه بعد كارشو ميكنه مي دوني چرا رنگ غروب سرخه؟ چون خورشيد وقتي مي بينه من وتو با هم دوستيم آتيش مي گيره اي همه وجود من . اي كسي كه پا گذاشتي رو قلب من . اي كسي كه درو بستي به روي من. درو باز كن دستم مونده لاي در فراموش كن چيزي را كه نميتواني به دست اوري.............و به دست اور چيزي را كه نميتواني فراموش كني كشاورز پير در كنار گاو اهني فرسوده اش ايستاده بود و به مزرعه شخم نخورده اش مينگريست و همچنان منتظر بود .... چون گاوش داشت این جوکو مي خوند پازل دل یکی رو بهم ریختن هنر نیست ..... هر وقت با تیکه های شکسته ی دل یک نفر یک پازل دل جدید براش ساختی هنر کردی هيچگاه آخرين نگاهت را فراموش نمي کنم نگاهي سرشار از عشق صميميت و محبت .امروز سالها از آن روز مي گذرد ولي تو هر گز بر نگشته اي ..صدايت در گوشم زمزمه مي شود و نگاهت در ذهنم مجسم ولي من تو را مي خواهم نه خيالت را خیلی معروف شدی دیگه حالی از ما نمی پرسی ما رو تحویل نمی گیری ..شهرت ما رو از یادت برده ؟؟ باز خوبه فقط یه میدون تو برره به اسمت شده ها من به خورشيد اعتقاد دارم, حتي اگر ندرخشد من به عشق اعتقاد دارم, حتي اگر تنها باشم من به خدا معتقدم, حتي اگر ساکت باشد قلب من به اندازه ي دست مشت کرده ام است….من در عجبم که تو با اين همه عظمتت چگونه در آن جاي گرفتي؟…چنان جاي گرفتني که تا ابد خيال رفتن نداري هفت به هشت میگه دومیلیون بهت میدم جات و با من عوض کن،هشت جواب میده: من واسه مال دنیا لنگم و هوا نمیکنم فرقی نمی کنه که من اول اومدم یا تو ……مهم اینه که…..کی تا آخرش می مونه میدونی قشنگ ترین گله دنیا چه شکلیه؟ نمیدونی؟ پس برو خودت رو یه نیگا تو اینه بکن!!! يه بار يه ديوونه دنباله رئيس تيمارستان ميدوه بعد به يه بن بست ميرسه ته بن بست به رئيس تيمارستان دست ميزنه بهش ميگه حالا تو گرگي يه پسر مثبت مثل هميشه تيپ كرده بود داشت تو پياده رو با قر كمر راه مي رفت يه دفته يه دخره كه خيلي كرمكي بوده به پسره مي گه بخورمت پسره هم بهش بر مي خوره مي گه از اين گوه خوريا به تو نيومده... با تولد دومين گوسفند شبيه سازي شده , ديگه نميتونم بهت بگم : "دنيا ديگه مثه تو نداره !!!! نداره نميتونه بياره !!!
فيلسوف آلماني مي گويد: انسان موجود عجيبي است! اگر به او بگوييد در آسمان خدا, يكصد ميليارد و نهصد و نود و نه ستاره وجود دارد بي چون و چرا مي پذيرد اما اگر در پاركي ببيند روي نيمكتي نوشته اند: رنگي نشويد, فورا انگشت خود را به نيمكت مي كشد تا مطمئن شود
حمام رفتن دخترها و پسرها
حمام رفتن دخترها و پسرها دخترها ۴ بعد از ظهر. من بهت شک دارم
من بهت شک دارم
به روش رشتي - ته غيرت زن : خونه عفاف ! مشكليه ؟
به روش سوسولي - ايش
تيكه انداختن منم جوابشونو ندادم
+ نوشته شده توسط ادی دست قشنگ در چهارشنبه پنجم تیر 1387 و ساعت
11:58 |
1. ترکه میره پیانو بخره زنش میگه : گضنفرمراقب باش به جای" پیانو" بهت " پیاز" ندازن. 2. ماره میره تو شلواره عربه و میگه : سلام اخوی خدا بد نده ، چرا رو ویلچیر نشستی. 3. هرجا میگن حسین حسین برو، شام میدن – هر جا علی علی میگن نرو ، دارن ماشین حول میدن 4. ترکه میره قم زیارت ، دست به سینه میزنه و میگه : فدای اون لب تشنه ات ، قربون اون دستای بریده ات ، آقا جان کی ظهور می کنی ؛ خسته شدم از بس اومدم مشهد
1. تو قزوین تو نانوایی نان تموم میشه ، همه میگن حالا نون تموم شد چرا صف و به هم میزنید. 2. تو قزوین تو نانوایی نفر اول و برق میگیره ، سی نفر پشت سرش توی صف همگی می میرن . 3. ترکه کلاس رقص میزنه ورشکست میشه ،تحقیق میکنن می بینن درحین آموزش جومیگرفتتش شاباش می داده. 4. به ترکه میگن تا حالا حول دادی ، گفت : نمی دونم ، ولی یه بار حول شدم ، دادم. 5. به ترکه میگن تا حالا قارچ خوردی ، گفت : نمی دونم ،اما وقتی کوچیک بودم قاچ خوردم.
از شَپَلوتکا " shapallotka@hotmail.com " 1.ترکه پسرش و میذاره ژیمناستیک ، بعد از چند ماه به پسرش میگه برای بابا یه پشتک بزن ولی پسره یه پشتک هم نمی تونه بزنه ، می ره که با مربیش صحبت کنه می بینه مربی به جای خرک از اون استفاده می کنه . 2. یه یاروبا پسرش می ره باغ وحش ، روی قفس میمون ها نوشته بودند " لطفا ذ ُرَت پَرت نکنید ( البته بدون اعراب ) ، پسره می پرسه بابا اینجا چی نوشته ، پدره میگه : پسرم نوشته : لطفا ذِ رتُ ِپرت نکنید. 3. ترکه با دوستای فارسش به یه خره میرسن که داشته عرعر میکرده که وسط عرعر کردن چند تا باد صدا دار هم در میده ، دوستای فارسش شروع میکنن خندیدن و به ترکه میگن ،غضنفر خره داره چی میگه ،ترکه هم حاضر جواب میگه : اولش ترکی میگفت فهمیدم ، ولی وسطش فارسی قاطیش کرد چیزی نفهمیدم. 4. به ترکه گفتند چرا آدم نشدی ؟ گفت :" این قرتی بازیها دیگه چیه ". 5. به یه ترکه دیگه گفتند چرا آدم نشدی ؟ گفت : " آقا زد و انقلاب شد ". 6.به یه ترکه دیگه گفتند چرا ترک شدی ؟ آهی کشید و گفت : " دوست ناباب ".
چند تا جوک ارسالی : به ترکه میگن با " ماتیز" جمله بساز ، میگه: ماتیز یور نیم matiz your name به ترکه میگن با "با لش " جمله بساز، میگه : یه پرنده داشت پرواز میکرد با تیر زدم به با لش ، همه میگن بابا اون بالش که نه ( و با دست خوابیدن رو نشون میدن) و میگن : اون یکی بالش - ترکه میگه:یه پرنده داشت پرواز میکرد با تیر زدم به اون یکی با لش ، همه باز دوباره صداشون در میاد و میگن بابا بالش ، تشک ، فهمیدی – ترکه میگه : یه پرنده داشت پرواز میکرد تو شک بودم با تیر زدم به این با لش یا اون یکی با لش یه پسر بچه تو قزوین گم میشه ، مادر وپدرش میرن کلانتری و مشخصات بچه رو میدن که :بچمون با موهای بوربغل زده یه بلوز قرمز و یه شلوار لی کوتاه و یه کفش فلان گم شده – افسر نگهبان هم بی سیم رو بر میداره و میگه : به تمام واحدها که آه یه پسر بچه مثل هولو گم شده
چند تا جوك از كوچولو
چند تا جوك باحال از دوستي به نام پشت بازو كلفت قبل از روز سيزده بدر امسال خانواده سه هزار قزويني به نيروي انتظامي گم شدن يكي از افراد خانواده شان را اطلاع مي دهند ، نيروي انتظامي هم در آمار بالاي گم شدن اين افراد ورابطه آن با روز بعد به نتيجه اي مي رسد و با اعلام اطلاعيه محكمي در كل ايران به تمام هموطنان هشدار مي دهد كه : هموطنان عزيز حتما فردا هنگام گره زدن چمن در پاركها و چمنزارها و هرجاي ديگر مراقب خود باشيد ، حتما بنشينيد و دولا نشويد فرمانده پادگاني پس از چند روز مرخصي مياد براي سركشي كه مي بينه يه سرباز لخت مادرزاد را وسط ميدان بسته اند ، سريع معاونش را صدا كرده و جوياي آن مي شود ، معاون آرام مي گويد : قربان يه سرباز قزويني گم شده ، براش طعمه گذاشتيم و اما ناگهان زلزله شد و شهري تكان خورد و سقفي خراب شد و يه بچه افتاد رو دست قزوينيه ، قزوينيه فرياد ميزنه بابا اي وا... ، دمتون گرم ، عجب آدمهاى انساندوستى ، هنوز زلزله نيومده كمكهاي مردمي رسيد
تركه پوست موز مي بينه دو دستي مي زنه تو سرش و ميگه : واي بازم بايد بخورم زمين از تركه راجع به گل سوال ميكنن و مي گه : والا گل چيزه خوبيه ، لطيفه ، خوشبو و با طراوت ، هم براي عروسي ، هم براي عزا حتي خداوند هم راجع به آن در قرآن فرموده است - گل هو ا... احد و
چند تا جوك با حال كوتاه تركه ميره سربازي دور كلاش ( كلاهش ) قرمزي تركه ميخوره زمين هوا مي ره ، نميدوني تا كجا مي ره تركه داشته شناي قورباغه ميرفته ، لك لكه مياد ميخوردش تركه بعد از كلي درس خوندن قاضي ميشه ، ميگن حكم كن ، ميگه : پيك تركه جونش به لبش رسيده بوده ، تف ميكنه مي ميره تركه تو قرعه كشي بانك شركت مي كنه ، براش 6 ماه زندوني در مياد تركه ميره عروسي ، نه بابا ، يه ميخ ميره عروسي اينقدر قر ميده پيچ ميشه به لره ميگن دختر فلاني رو برات نشون كرديم ، ميره با سنگ ميزندش
از 5 راه ميشه تشخيص داد يه نفر اصفهانيه ، اول اينكه همشون زيرشلواري آبي راه راه مي پوشن ( البته شايد با خوندن اين مطلب سريع اونو عوض كنن ) ، دوم اينكه با خوردن هر قلوب نوشابه نگاهي به شيشه ميكنن به كجا رسيده ، سوم اينكه تا در بستني رو باز ميكنن سريع يه ليس به درش ميزنن ، چهارم اينكه وقتي براشون مهمون مياد دم در مي ايستند و به جاي اينكه بگويند بفرمائيد تو ميگن چرا نمياي تو ، پنجم اينكه من اصفهاني نيستم ، ولي چرا اين كار ها رو ميكنم + نوشته شده توسط ادی دست قشنگ در چهارشنبه پنجم تیر 1387 و ساعت
11:50 |
۱: ترک دیش ماهوارشو می ذاره روی پشت بوم روش می نویسه : کولر ۲: ترکه میره اون دنیا ازش می پرسن میری بهشت یا جهنم؟؟!!! نگاه میکنه میبینه جهنم دارو درخت و اب و بلبل داره میگه میرم جهنم تا درو باز میکنن میبینه شعله های آتش از همه جاش میباره ..شاکی میشه میگه این که اینطوری نبود میگن یه مدته کسی نیامده بود رفته بود رو Screen Saver ۳: به ترکه میگن: اگه یک کامیون طلا بهت بدن چیکار میکنی؟ میگه: ایلده یکلام 2500 میگیریم خالی میکنیم!!
+ نوشته شده توسط ادی دست قشنگ در چهارشنبه پنجم تیر 1387 و ساعت
11:48 |
+ نوشته شده توسط ادی دست قشنگ در چهارشنبه پنجم تیر 1387 و ساعت
11:47 |
+ نوشته شده توسط ادی دست قشنگ در چهارشنبه پنجم تیر 1387 و ساعت
11:45 |
+ نوشته شده توسط ادی دست قشنگ در چهارشنبه پنجم تیر 1387 و ساعت
11:44 |
نماینده زنان در مجلس گفت: تا این شکاف در بین ماست، مردها همیشه روی ما سوارند (ببخشید! ««««« جک روز »»»»» به یه نفر میگن چرا به ترکا میگن خر؟ میگه : ما یه همسایه ترک داریم هنوز نتونستم حالیش کنم این زن منه! ««««« جک روز »»»»» ترکه به یه دختر میگه اسمت چیه؟ دختره بهش میگه "شراره" ولی بچه ها صدام میکنن شراب. ترکه میخواد یعنی کلاس بذاره میگه اسمه منم علی اصغره بچه ها صدام میکنن عرق سگی! ««««« جک روز »»»»» اون چیه که با عظمتش کون زمین رو پاره کرده؟ درخت ««««« جک روز »»»»» بسیجییه میره داروخونه میگه آقا شربت شهادت دارین؟دکتر میگه نه ولی شیاف ولایت داریم میخوای؟ ««««« جک روز »»»»» مرد سالخورده ای کنار زن سالخورده اش نشسته بود، درحین گفتگو مرد به زن میگه: یاد جوانی ها به خیر چه خوش روز گاری بود وقتیکه به موهات دست میزدم ک ی رم سیخ میشد ولی حالا که توبه ک ی رم دست میزنی موهای سرم سیخ میشه. ««««« جک روز »»»»» رییس بیمارستان از دکتر(که احتمالاً ترک بوده) می پرسه عمل چه طور بود.ترکه هم می گه مگه برای کالبد شکافی نیاورده بودینش ««««« جک روز »»»»» احمدی نژاد: من ورزشکار نیستم اما شبها با شلوار ورزشی میخوابم!! ««««« جک روز »»»»» از بچه تهرونیه می پرسن : امام اول کیه ؟ یخورده فکر می کنه میگه : بابا یکم راهنمایی کنید ... میگن : شمشیرش معروفه ... میگه : آها ...ZORO رو میگید؟ ««جکهای بچه ها»» تا حالا کفشاتو نگاه کردی؟ 2 تا عاشق 2 همراه که بی هم میمیرن وقتی به آسمون آبی می نگرم تو را میبینم وقتی که تو را دیدم خیلی پستی.................................................................... و بلندی در زندگی هست که باید از آنها درس بگیریم! سوال بینش کنکور امسال: چه کسی میتواند دایی را تعویض کند؟ 1- خداوند 2- رهبر 3- اراده ملت 4- هیچکدام ازعلی دایی علت کمر دردش رو می پرسند میگه خودتون هم 90 دقیقه بازی رو سر پا تماشا کنید کمرتون درد می گیره لره بچه اش کور در میاد اسمشو می ذاره حیدرمریم زاده . ! کارت عروسی قزوینی ها : به همراه داشتن حداقل یک کودک الزامی است . ! به ترکه می گن از چه رنگی خوشت میاد ؟ میگه از کم رنگ ! مهدی محمدی:» معتاده 200 تومن بیشتر نداشته میره جنس بخره با التماس ساقی رو راضی میکنه بهش جنس میده و از خماری همون جا میشنه شروع میکنه به کشیدن و چند تا دود میگیره جنسش خوب نبوده رو میکنه به ساقی و میگه این که سینه میزنه ساقیه میزنه تو سرش میگه الاغ 200 تومن دادی میخواستی واست زنجیر بزنه ««««« جک روز »»»»»
پیر زنه با نوه اش داشت بازی میکرد که یهو یه موش رفت داخل اونجای مادر بزرگه طبق آخرین آمار بعد اززن بازی12% مردها دوش میگیرند، 6% یه لیوان قهوه میخورند، 9% میخوابند و 4% یه بار دیگه حال میکنند اما 69% بقیه میرن خونه پیش زنشون یارو ازون تیمسارهای عوضی ارتش بوده، یک روز کله سحر میاد پادگان به اولین نفری که میرسه، داد میزنه: سرگرد! من دیشب زنمو کردم! انجام وظیفه بود یا بیگاری؟!! سرگرده جفت میکنه، با خودش میگه باز این میخواد یک چیزی از دهن ما بکشه بیرون بدبختمون کنه. خلاصه با تته پته میگه: چهچه عرض کنم قربان. تیمساره شاکی میشه، میگه: خاک بر سر احمقت کنند! میره یکم جلوتر، یک گروهبانه رو میبینه، باز همون سؤالو میپرسه، گروهبانه بدبخت هم یکم من و من میکنه، چیزی نمیگه و فحشش رو میخوره. تیمساره شاکیتر میشه، میره یکم جلوتر میبینه یک سرباز صفر داره جارو میکشه، میره جلو میگه: سرباز! من دیشب خانوم رو کردم. انجام وظیفه بوده یا بیگاری؟! سربازه خیلی مطمئن میگه: انجام وظیفه بوده قربان! تیمساره کف میکنه، میگه: واسه چی انجام وظیفه؟! ترکه میگه: آخه اگه بیگاری بود میدادید ما بکنیم! تهرونیه و اصفهانیه و قزوینیه میمیرن، اون دنیا میرن کارنامه اعمالشون رو میگیرن، میبینن بدجوری افتضاحه و اگه این ریختی پیش بره هر سه تایی از قعر دوزخ سر در میارن! خلاصه میرن پیش جبرئیل و کلی دستمال بازی درمیارن که بابا یک فرصت دیگه به ما بدین بلکه جبران کنیم و آخر مخ جبرئیل رو میزنن و راضیش میکنن که یک فرصت دیگه بهشون بده، منتها با یک شرط و اون اینکه اگه اینبار یک دفعه تهرونیه خانوم بازی کنه، اصفهانیه دنبال پول باشه یا قزوینیه قزوینی بازی در بیاره، درجا سنگ میشه و صاف از ته جهنم سر در میاره! خلاصه سه تایی برمیگردن رو زمین و خوشحال و خندان داشتن میرفتن که یهو چشم تهرونیه میخوره به یک کس اساسی و هرچی میخواد جلوی خودشو بگیره نمیشه و آخر میره یک تیکه بهش میندازه.. تیکه انداختن همان و درجا سنگ شدن همان! قزوینیه و اصفهانیه خوب حساب کار دستشون میاد، یک نگاه به هم میکنند و راه میافتند. یخورده جلوتر اصفهانیه یک 100 تومنی رو زمین میبینه، هی با خودش چک و چونه میزنه، آخر میبینه راه نداره... خم میشه ورش داره، یهو قزوینیه میگه: آی بالامجان! خدا ازت نگذره که هم خودتو سنگ کردی و هم منو! غضنفر کنار ساحل نشسته بود و هی میگفت: زن رشتیه میاد به رشتیه میگه خیلی بی غیرتی رشتیه میگه چرا زنه میگه یه مرتیکه سر چهارراه منو انگشت کرد تو همین جوری نشستی!!! هویجه با بچش تو خیابون می رفتن یهو بچه هویج می زنه زیر گریه مامانش می گه چیه؟بچه می گه مامان مامان آب هویج دارم. به ترکه میگن: با «هندونه» جمله بساز. میگه: هند اونه که بغل پاکستانه! دختر رشتیه تو خیابون میرفته یه هو یه پسره محکم بغلش میکنه یکی از خدا می پرسه :ای خدا۱۰۰۰۰۰۰۰ سال برات چقدره؟ خدا میگه یک دقیقه .بدش می پرسه۱۰۰۰۰۰۰۰ دلار برات چقدر ارزش داره؟خدا میگه ۱ سنت.میگه پس ای خدا واسه من ۱ سنت بده خدا میگه باشه فقط ۱ دقیقه صبر کن
معلم :حسن بگو بین فیل و کک چه تفاوتی هست؟ حسن: یک فیل ممکن است در بدنش کک وجود داشته باشدولی کک ممکن نیست در بدنش فیل داشته باشد! ترکه ساعت سه نصفه شب مست و پاتیل میرسه در خونه، هرکار میکرده نمیتونسته کلید رو بکنه تو قفل در. خلاصه اونقدر سر و صدا میکنه تا زنش بیدار میشه، ازون بالا داد میزنه: اصغر اقا کلید بندازم؟! ترکه میگه: نه بابا کلید دارم، سوراخ بنداز! عربه میره شورت بخره، یارو بهش یه شورت زنونه میده. عربه بهش بر میخوره، میگه: ولک، اینکه زنونست! یارو میگه: خوب آقا شورت شورته، چه فرقی داره؟! عربه شاکی میشه میگه: میخوای فرقشو بکنم تو باسنت تا بفهمی؟ یه نفر رفته بود تو یه رودخونه کم عمق و داشت ماهی میگرفت و میخووند: من مرد ماهگیرم آب رسیده به زانوم! یه نفر داشته رد میشده، وقتی شعر طرف رو میشنوه میگه: یه کم برو جلوتر تا قافیه شعرت درست شه! پسره خونشون خالی بوده، دوست دخترش رو دعوت کرده بوده. همین جور که نشسته بودند، پسره به دختره میگه: شبنم جون قهوه میخوری؟ دختره میگه: نه مرسی، میل ندارم. پسره میگه: ببین اینجا اومدی، نمیخورم، میل ندارم، نمیخوام، نمیدم نداریمها! معلمی به شاگردانش گفت که عجیبترین حکایتی را که میدانید انشا بنویسید. یکی از شاگردان نوشت: کون مادرم. معلم تعجب کرد و از شاگرد پرسید: این چیه که نوشتی؟ شاگرد گفت: آخه آقا بابام هر شب دو تا میزنه در کون مادرم و میگه: عجب حکایتی است. یک نفر زنگ میزنه به جایی و میگه: آقا اونجا شماره 2222222 است؟ جواب میشنوه: بله، درست گرفتید. میگه: آقا! من انگشتم توی سوراخ شماره 2 گیر کرده، تو رو خدا به آتشنشانی خبر بدین بیان منو نجات بدن. ترکه تو جاده داشته می رفته لاستیک ماشینش می ترکه می میره روی قبرش می نویسند او کسی بود که با ترکیدن یک لاستیک به دنیا امد و با ترکیدن یک لاستیک از دنیا رفت + نوشته شده توسط ادی دست قشنگ در چهارشنبه پنجم تیر 1387 و ساعت
11:43 |
-1دو نفر در طول مهماني كنار هم نشسته بودند و يك كلمه هم با هم حرف نزدند. پس از دو ساعت يكي از آنها به ديگري گفت: پيشنهاد ميكنم حالا در مورد موضوع ديگري سكوت كنيم! -2 به غضنفر گفتند: ۱۷ شهريور چه روزيه؟ کمی فکر کرد و گفت: فکر می کنم ۱۵ خرداد باشه! -3 غضنفر دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش، داشته ميبرده بالاي ساختمون. صاحبكارش بهش ميگه: تو كه فرقون داري، چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! غضنفر ميگه: اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت ميكرد! -4 اصفهانيه موز میخوره معدهاش تعجب می کنه ! -5 بهمن و علی(اصفهانی) سرباز بودن. بهمن ميميره، علی ميره برای خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگرافخونه میگه: هر کلمه هزار تومان، برای تاريخ و امضا هم پول نمیگيريم. علی میگه بنويس: بهمن تير خرداد مرداد ! -6 غضنفر عقب عقب راه ميرفته، ازش ميپرسند: چرا اينجوري راه ميري؟ ميگه:آخه بچهها ميگن از پشت شبيه آلن دلوني! -7 به غضنفر ميگن چرا زن نميگيري؟ ميگه: اي بابا، كي مياد زنش رو بده به ما؟! -8 باباهه (حواسش نبوده که کلاهش سرشه) به بچهاش میگه برو کلاه منو بيار. بچه میگه: بابا کلاهت که رو سرته! باباهه میگه: اه...پس...نمیخواد بری بياريش! -9 آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن! خلاصه اونقدر التماس ميكنه، تا آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از رفيقاش تو خيابون چرخ ميزده، يهو ارنولد مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه: اَاهه ... باز اين سيريش اومد! -10 از يه امريكايي و يه آفريقايي و يه ايراني می پرسن: نظرتون راجع به کوپن گوشت چيه؟آمريکايي میگه: کوپن چيه؟ آفريقايي ميگه: گوشت چيه؟ ايرانيه ميگه: نظر چيه؟! -11 غضنفر يه نفر رو تو خيابون ديد و پرسيد: شما علي پسر ممدآقا پاسبان نيستي كه توي ابهر سر كوچه چراغي مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ غضنفر گفت: ببخشيد! عوضي گرفتم. -12 مرد: بازهم كه پارچه خريدي؟ زن: ميخوام برات دستمال بدوزم. مرد: اين كه چهار متر پارچه است؟ زن با بقيهاش هم براي خودم يه پيرهن ميدوزم. -13 جواد عطسه كرد. بهش گفتند: عافيت باشه. گفت: يه بار ديگه زرت و پرت كني ميزنم پك و پوز تو خورد ميكنم. -14 لره داشته پشت بوم خونش رو آسفالت ميكرده، آسفالت زياد مياره، سرعت گير ميذاره! -15 معلم: الفباي فارسي رو بگو ببينم. شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت... معلم: الفباي انگليسي رو بگو ببينم. شاگرد: ا – بي – سي – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد... معلم: الفباي يوناني رو بگو ببينم. شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنجتا ... معلم: نخواستم بابا يه شعر بگو. شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت... -16 تركه ميرسه، ميخورنش. -17 دوتا پسر حوصلهشان سر رفته بود. يكي از آنها گفت: بيا شير يا خط بيندازيم. اگر شير شد ميريم دوچرخه سواري، اگر خط شد ميريم ماهواره نگاه ميكنيم و اگر سكه روي لبهاش ايستاد ميريم درس ميخونيم! -18 تركه خبر داغ ميشنود، گوشش ميسوزد! -19 موشه وارد داروخانه شد و گفت: آقا مرگ من داريد؟ -20 تركه چهار تا قالب صابون ميخوره تا به مرز خودكفايي برسه! -21 تركه نبض بيمار را گرفت و گفت: نميدانم مريض مرده يا ساعت من خوابيده! -22 در نيويورك خانم مستر اسميت رفت پيش وكيل دادگستري و گفت: من ميخوام از شوهرم طلاق بگيرم. وكيل گفت: بسيار خوب، مانعي ندارد... فعلا دوهزار دلار بدهيد تا ترتيب كارتان را بدهيم. خانم گفت: زكي! 500 دلار ميگيرند كه او را بكشند، چرا دو هزار دلار بدهم؟ -23 تركه عينكش را دور دستش چرخاند و بعد به چشمش زد، سرش گيج رفت، نزديك بود بيفته! -24 ببينم، داداش شما چيكاره است؟ راننده است، «روي» ماشين بابام كار ميكنه، داداش شما چطور؟ داداش من مكانيكه، «زير» ماشين مردم كار ميكنه! -25وقتي زنت خونه نيست چه كار ميكني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت! -26تركه ميخوره زمين، كمونه ميكنه بعدش تو كلانتري ميگه: من رضايت نميدهم! -27يه تركه سرشو قيرگوني كرده بود، ميگن چرا اينجوري كردي؟ ميگه: بينيام چكه ميكرد! -28روزي راننده كاميون به يك پيچ رسيد، دولا شد آن را برداشت! -29تركه ميره سيگار فروشي: آقا سيگار برگ دارين؟ خير. پس يك بسته كوبيده بدين! -30راستي فهميدي ديشب خانه ما دزد آمد و الان دزده تو بيمارستانه؟ نه مگه چطور شد؟ هيچي، زنم فكر كرد، كه دير اومدم خونه! -31سه نفر به جزيره آدمخوارها رفتند. آدمخوارها آنها را گرفتند و در ديگ آب جوش انداختند. كمي بعد در اولين ديگ را برداشتند ديدند اولي از ترس مرده. در ديگ دومي را برداشتند ديدند از ترس بيهوش شده. در ديگ سوم را برداشتند، تركه كه توي ديگ بود، در حالي كه بدنش را مالش ميداد گفت: ببخشيد روشور داريد؟ -32معتادي كه در حال كشيدن سيگار بود، ميگويد: يه ژمين لرژه هم نمياد كه خاكشتر شيگارم بيفته! -33 بچهاي از پدرس پرسيد: فرق تفنگ و مسلسل چيست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتي من و مادرت حرف ميزنيم بيا گوش كن. آن وقت ميفهمي فرقش چيه! -34 مردي در خانهاي ميرود و از پسر صاحبخانه طلب آب ميكند. پسر كاسهاي پر از آب آورده، به دست مرد ميدهد. ناگهان كاسه از دست مرد ميافتد و ميشكند. مرد خجل و شرمنده شروع به عذرخواهي ميكند. پسرك هم براي اينكه دل او را به دست آورد ميگويد: عيب نداره، به بابام ميگم يه كاسه ديگه واسه سگمون بخره! -35 رئيس: خجالت نميكشي تو اداره داري جدول حل ميكني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نميذاره آدم بخوابه! -40 مرد خسيسي كه سي سال قبل از يك فروشگاه كفشي خريده بود، دوباره وارد همان مغازه شد و گفت: ما باز آمديم! -41 دو ديوانه با هم گفتگو ميكردند. اولي: اگر گفتي فرق كلاغ چيه؟ دومي: خوب معلومه! اين بالش از اون بالش مساويتره! -38 چرا با جوراب خوابيدي؟ آخه اينطوري راحتتر ميخوابم! واسه چي؟ واسه اينكه ديشب با كفش خوابيدم، خوابم نبرد! -39 اولي به دومي: آن دو نفر را ميبيني؟ ده سال است كه ازدواج كردهاند و به قدري يكديگر را دوست دارند كه آدم فكر ميكند اصلا ازدواجي بينشان صورت نگرفته است! -36 تركه تيشرت تايتانيك ميپوشه، ميره دريا غرق ميشه! -37 شنيدم مادرت به رحمت خدا رفته؟ آره! مگه بيماريش چي بود؟ سرماخوردگي. يعني بر اثر سرماخوردگي فوت كرد؟ آره، آخه وسط خيابون يهو عطسهاش ميگيره، تا ميايسته عطسه كنه يه ماشين بهش ميزنه! -42 مشتري: آقا چرا ديگه ميخواهي توي حلقم را كيسه بكشي؟ دلاك: آخه خودتون گفتين گلوتون چرك كرده! -43 زن: من بر خلاف تو هميشه موقع شنا سرم از آب بيرونه. شوهر: آخه عزيزم، چيز سبك هميشه روي آب ميمونه! -44 احمق كسي است كه به همه چيز اطمينان كامل داشته باشد. مطمئني؟ صددرصد! -45 پسر كوچولو رو به مادرش كرد و گفت: من نميدانم چرا شبها كه دلم نميخواهد بخوابم به زور مرا ميفرستي بخوابم ولي صبحها كه دلم نميخواهد از خواب بيدار شوم به زور مرا بيدار ميكني؟ -46 صاحبخانه: هر وقت ميگويم اجاره را بده، ميگويي: بگذار حقوق بگيرم، پس كي حقوق ميگيري؟ مستاجر: هر وقت كه استخدام شدم! -47 تركه كنار يه چاهي وايساده بوده، هي ميگفته: سيزده،..سيزده،..سيزده.. يكي از اونجا رد ميشده، ميپرسه: ببخشيد قربان، ميتونم بپرسم داريد چيكار ميكنيد؟ تركه يقه يارو رو ميگيره، پرتش ميكنه تو چاه، ميگه: چهارده،...چهارده،...چهارده! -48 ديوانه اولي: ببينم، مگه تو كري كه جواب سلام منو نميدي؟! ديوانه دومي: نه اون احمد داداشمه كه كره، من لالم! -49 مرد: قسم ميخوري كه منو به خاطر پولهايم دوست نداري؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم! -50 اردبيل زلزله مياد، تركه زنگ ميزنه مسئوليتش رو بر عهده ميگيره! -51 به تركه ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه: كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه! ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد! -52 تركه از يكي ميپرسه قبله كدوم طرفه؟! يارو نشونش ميده، تركه ميگه: بايد خيلي برم؟! -53 آمريكاييه داشته تو رودخونه غرق ميشده، هي داد ميزده: help me, hellllp! تركه از اونجا رد ميشده ميگه: احمق جون اگه جاي كلاس زبان كلاس شنا رفته بودي الان غرق نميشدي! -54 تمساحه ميره گدايي، ميگه:به من بدبختِ مارمولك كمك كنيد! -55 تركه سربازيش تموم ميشه، وقتي كارت پايان خدمتشو بهش ميدن، نگاه ميكنه ميگه: اي بابا، من كه ازينا چهارتا دارم! -56 تركه يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره! -57 تركه ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتر! -58 تركه ميره خواستگاري، مادر- پدر دختره بهش جواب رد ميدن، ميگن دختر ما داره درس ميخونه. تركه ميگه: ايشكال نداره، من ميرم دو ساعت ديگه برميگردم -59 از تركه ميپرسن: بلدي پيانو بزني؟! ميگه: نه. ولي يه داداش دارم... اونم نه! -60 يك بابايي يه ماهي تو پاكت دستش بوده، رفيقش ميبيندش، ازش ميپرسه: جريان اين ماهيه چيه؟ ميگه: دارم براي شام ميبرمش خونه. ماهيه ميگه: مرسي من شام خوردم، منو ببر سينما! -61 به تركه ميگن چي شد ترك شدي؟! ميگه: والله من اولش كه ترك نبودم، تو بيمارستان با يه بچه ترك عوض شدم! -62 تركه تو اتوبوس يه دختره خوشگل رو ميبينه، پياده كه ميشه شماره اتوبوس رو بر ميداره! -63 تركه چراغ جادو پيدا ميكنه، دست ميكشه روش غولش در مياد ميگه: دو تا آرزو بكن. تركه ميگه: يه نوشابه خنك ميخوام كه هيچ وقت تموم نشه. غوله بهش ميده، تركه يكم ميخوره ميگه: به به! چقدر خنكه! يكي ديگه هم بده! -64 تركه مياد تهران، يه دختر خوشگل ميبينه، بهش ميگه: خانم اين دوست دختر كه ميگن شمايين؟! -65 تركه زنگ ميزنه 118، ميگه: ببخشيد شماره تلفن غضنفر رو دارين؟! يارو ميگه: نه. تركه ميگه: پس من ميخونم يادداشت كنين! -66 تركه مجري مسابقه بيست سوالي ميشه، يارو ازش ميپرسه، جانداره؟ ميگه: نه. ميپرسه: تو جيب جا ميشه؟ تركه كلي فكر ميكنه، بعد ميگه: تو جيب جا ميشه اما اگه تو جيبت بريزي، جيبت ماستي ميشه! -67 تركه ميره حرم امام رضا، ميگه: امام رضا قربونت برم، تو كه ضامن آهو شدي، ضامن من يابو هم بشو! -68 تركه پسرش رو ميفرسته ژيمناستيك، بعد از يه مدتي ميبينه پسرش روز به روز جاي اينكه پيشرفت كنه هي داره پسرفت ميكنه. يك روز ميره سر جلسه تمرينشون ببينه چه خبره، ميبينه از بچش به عنوان خرك استفاده ميكنند! -69 تركه ميخواسته به فلسطينيا كمك كنه، براشون سنگ پست ميكنه! -70 تركه مرده شور بوده، بعد از يه مدتي ميگيرنش دهنش رو سرويس ميكنن. رفيقاش ميپرسن بابا مگه اين بيچاره چي كار كرده بود؟ ميگن: اين پدرسوخته سوالاي شب اول قبر رو تكثير كرده بود بين مردهها تقسيم ميكرد! -71 يه روز به يه اسكلت ميگن يه شعر بخون! ميگه: تپلويم تپلو! صورتم مثله هلو! -72 از تركه ميپرسن شما همتون اينقدر ساده اين؟ ميگه: نه بابا، راهراهمون تو آفريقاست! -73 تركه سوار اتوبوس ميشه، ميره يك گوشه واميسته. راننده بهش ميگه: آقا اين همه صندلي خالي، چرا نميشيني؟ تركه ميگه: حالا صبر كن، دو دقيقه ديگه همين يك ذره جا هم پيدا نميشه! -74 تركه ميپرسن شما تهراني هستين؟ ميگه: نه چشماتون قشنگ ميبينه -75 تركه تو مانور شركت ميكنه، اسير ميشه! -76 تركه ميره مغازه ميگه: آقا يه بيسكويت خوب بدين. بقاله ميگه: ساقه طلايي خوبه؟ تركه ميگه نه. ميگه: ويفر خوبه؟ ميگه نه . ميگه گرجي خوبه؟ ميگه نه. ميگه: مادر خوبه؟ تركه ميگه: قربان شما، دست بوسن! -77 تركه بچش نميخوابيده، بهش ژل ميزنه! -78 يه رو ز به يه تركه ميگن با بنزين جمله بساز. ميگه: خوش به حاله شما كه سواره بنزين! -79 چندنفر داشتن ميرفتن كوه، سرپرستشون (كه از قضا لكنت زبون هم داشته) از وسط راه شروع ميكنه ميگه: چ چ چ.... ملت اول يكم نگاش ميكنن ببينن چيميخواد بگه، بعد ميبينن نميتونه حرفش رو بزنه، بيخيال ميشن و راه ميافتن، اين بابا هم همه مسير همينجور هي ميگفته چ..چ..چ.. وقتي ميرسن بالا ميخواستن چادر بزنن سرپرسته بالاخره ميگه: چ..چ..چا..چا..چا..چادر يادم رفت! ملت ميگن اي بابا رودتر ميگفتي، حالا بايد برگرديم پايين! تو راه برگشت سر پرسته هي ميگفته: ش ش ش.. ولي ملت ديگه شاكي بودن و كسي توجه نميكرده، وقتي ميرسن پايين يارو بالاخره ميگه: ش..ش..ش..شو..شو..شوخي كردم! -80 يه روز به يه تركه ميگن با ماهيچه جمله بساز ميگه: خر در برابره ما هيچه! 81- يه روز يه تركه ميره مشهد ميگه: اي امام علي قربون دست بريدت پس كي ظهور مي كني آخه من چه قدر بيام قم؟! -82به یکی میگن با جام جم جمله بساز میگه :من هر روز صبح که از خواب پا میشم جامو جم میکنم!! -83به یارو می گن با ابریشم جمله بساز می گه هوا ابریشم خوبه!! -84به یارو می گن با لوبیا جمله بساز می گه کوچولو بیا!! -85یه یارو می گن با ماشین جمله بساز می گه خانوم میاین همسایه ما شین!! -86به غضنفرمی گن با توکیو جمله بساز میگه من خدیجه رو دوست داریم توکیو! -87تركه با چند تا رشتيه نشسته بودن داشتن جوك مي گفتن، رشتيا براي تركا جك ميگن، نوبت تركه كه ميشه، تا مياد بگه: يه روز رشتيه... همه بهش ميگن بشين بابا نميخواد بگي! دوباره يه دور ميزنه ميرسه به تركه، باز تا مياد بگه: يه روز يه رشتيه... ميپرن وسط حرفش، نميذارن بگه. بار بعد كه نوبت ميرسه به تركه، ميگه: يه روز يه تركه داشته ميرفته با سر ميخوره زمين! همه رشتيا ميخندن، بعد تركه ميگه: ولی وقتي بلندش ميكنن ميبينن رشتي بوده!! -88یه روز یه گاوی میره کلاس زبان وقتی از کلاس بیرون میاد به جای اینکه بگه مو مو میگه we we: -89حرف از سرعت بود .... بين يه آباداني و آمريكايي و فرانسوي! فرانسوي ميگه ما برج ايفل رو دو هفته اي ساختيم. آمريكايي ميگه ما پل سانفرانسيسكو رو يك هفته اي ساختيم .بعد سه تاييشون داشتن تو آبادان رد ميشدن ميرسن پالايشگاه نفت و آمريكاييه و فرانسوي ميگن شما اينجارو چند وقت طول كشيد كه ساختين ؟ ... آبادانيه ميگه : اٍ اٍ اٍ ...... من ۲ روز پيش از اينجا رد شدم اين اينجا نبود! -90يه روز به يه تركه ميگن ناراحت نمي شي اين قدر براي شما جك مي سازن؟ ميگه: اينا براي شما جكه برايه ما خاطرست! -91تركه بالاي درخت چنار بوده يارو ميگه اون بالا چي كار ميكني ميگه دارم توت ميخورم ميگه اين كه درخت چناره ميگه توت تو جيبمه -92ترك ميشينه تو تاكسي، راننده بهش ميگه: داداش دستت لاي در گير نكنه. تركه هم مياد آخر مرام بگذاره، ميگه: داداش سرت لاي در گير نكنه
+ نوشته شده توسط ادی دست قشنگ در چهارشنبه پنجم تیر 1387 و ساعت
11:40 |
پی سی دانلود یکی از قدرتمند ترین سایت های دانلود نرم افزار
نرم افزار های روز را دانلود و بررسی کنید یکی از بروز ترین ها دانلود رایگان چند نرم افزار بسیار خوب http://www.aviny.com/Download/index.aspx خیلی جالب دانلود کنید http://www.linkestan.com/download/ نرم افزار روز http://iranisoft.mihanblog.com/ یه سایت گنده فقط رایگان و بدون رجیستر http://onlyfreewares.azemat.com/ + نوشته شده توسط ادی دست قشنگ در چهارشنبه پنجم تیر 1387 و ساعت
11:15 |
منبع : http://www.mobail.ir + نوشته شده توسط ادی دست قشنگ در چهارشنبه پنجم تیر 1387 و ساعت
11:5 |
|
طراح قالب
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
)
